dE MeNte AtaDA

2011-12-01T13:23:00.002-02:00

Um ciclo lunar se fecha. E a dor vem novamente. Cada vez estou mais lúcida e mais jogada ao chão. O ego estraçalhado. Passei por muitas dores nesses meses. Plutão quadrado vênus. Algo como um rolo compressor sobre o meu feminino. O ferro da vênus ariana está sendo colocado no fogo, para ser moldado. Hades-Ferreiro faz brotar do ferro a sua essência e, com seu martelo e calor, deixa aparecer o que precisa vir à tona. Há um amolecimento. Quebra do orgulho que esconde o desamor, o desamparo e o sentimento de solidão. Tive muita vontade, nesses tempos, de dizer o quanto dói o desamor. Cada vez acredito menos na possibilidade do encontro. E cada vez menos quero que ele aconteça. Desesperança. Palavra que apareceu na carta 8 do naipe de copas. Desesperança, des-espero. Não espero mais. Será? Uma certa raiva infantil toma conta de mim, por essa esperança brasileira, de retirante que a cada passo cruza com a morte, mas ainda assim acredita na vida. Mesmo diante da seca, do chão rachado, dos pés calejados, do boi morto, dos cactus, do abutre rondando, há uma esperança verde.
E a ilusão se renova. Dia desses vi uma menina cuja tatuagem tinha os seguintes dizeres: "pequenas porções de ilusão". Trecho de uma música do Cazuza. Na hora pensei: "nunca tatuaria isso em mim". Eu fujo da ilusão, busco avidamente a lucidez das palavras, dos sentidos, do coração. Será que me iludo na mania de ir em busca do real? E afinal, o que é real? Bastante difícil para alguém extremamente controlador não saber a resposta para essa pergunta. E ao mesmo tempo, dar-se conta que querer fugir da ilusão é querer fugir da morte, da farsa, da fuga. Ilusão. Ledo engano. Doce mentira. Onde há luz, há sombra e ela brinca com a gente e se enconde atrás de nós, embaixo de nossos pés, quando nos achamos muito iluminados, quando o sol atinge o zênite. É certo que a vida só flui com leveza. Quando encaramos tudo com um certo peso, caminhar se torna mais difícil. Quando caminhamos cheios de armaduras, carapaças, couraças o cansaço vem mais rápido. E chega uma hora, que, no meio do caminho. No caminho do meio, precisamos abandonar as armaduras, se quisermos continuar. E é rídiculo, porque o ato simples de retirar algo como uma roupa, parece-nos impossível. Nos identificamos com a carapaça, adotamos a carapuça. E já não sabemos mais onde termina nosso corpo e começa nossa roupa.
Enfim, tentamos continuar. E o tombo outra vez é invitável. Ficamos lá, no chão, sem saber o que se passa com a gente. É um mistério. Até; depois de muito sofrer, nos damos conta que há algo em nós que verdadeiramente não faz parte de nós. E nos parte. No entanto, não lembramos mais quando foi a última vez que andamos sem armaduras. É possível andar sem elas? Plutão tem me testado nesse sentido; tirando o chão de baixo dos meus pés, me diz: "voa! Asas são para voar". E como que se usa isso? Tenho constantes dores nas costas. E como é essa coisa de abrir os braços-asas? Já não sei mexê-los. Tudo dói, sou como a borboleta que saindo do casulo, se esforça para abrir as asas. Mas é preciso acreditar que é possível, que elas existem. E que basta confiar para enfim alçar voo. Hades tem muito ainda para me ensinar. Às vezes penso, que de seu submundo não há saída, e tudo se torna um inferno. Tirei esses tempos a carta do Pan, do Lobo-mau, do Diabo, arcano 15. Preciso mais uma vez aceitar que essa natureza existe em mim, integrá-la. Existe em nós. Encosto meus pés no chão e como um anjo decaído percebo minha angelitude e demasiada humanidade.

2011-11-07T22:14:00.003-02:00

Só uma coisa a dizer: as cartas não mentem jamais!

2011-08-16T18:00:00.001-03:00

É engraçado que tem vezes que eu gostaria de escrever, de dizer aos quatros ventos meus sentimentos, mas ao mesmo tempo, talvez por medo da repressão, da minha própria repressão interna, eu calo. Calo os sentimentos de solidão que pulsam cá dentro. Sem vontade de me misturar, escolho estar só. Não quero ao menos mostrar minha face. Estou na caverna escura de minha alma, como se tivesse regressado ao útero da Mãe Terra. Sinto-me segura debaixo da terra. Muito segura. É úmido, escuro e quente, às vezes frio também. Mas aqui ninguém me vê. Sinto-me segura. O sentimento de segurança é pleno. Nunca antes sentido. Parece que aqui, eu posso ser o que eu quiser, afinal ninguém me vê. Nem mesmo os outros seres que aqui vivem. Todos nós estamos no escuro e permeados pela terra. Como é bom sentir a firmeza da terra! Sinto-me firme. Firme como ela. Como água, moldo-me ao jarro, ao pote, ao vaso fúnebre do submundo, repouso debaixo da terra. Aqui, meu corpo assume a forma que quer e sinto-me nutrida. Sinto como se estivesse recarregando as energias para sair folha, flor, semente. Cá dentro reinvento o mundo, não sou broto, sou semente. Sou apenas promessa, esperança, o futuro que um dia virá. Enquanto não vem, sigo cá dentro, acalentada, no escuro de minh'alma, pela Mãe Terra.

E quem cuida de mim?

2011-08-14T13:32:00.002-03:00

Textos na gaveta

2011-07-19T00:13:00.024-03:00

"Quando nasci, um anjo torto

desses que vivem na sombra

disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida."

Agora de noite, estava afim de escrever no blog, mas não muito. Só um pouco, só para nãodeixá-lo triste. Claro que há muitas coisas aqui dentro que querem sair e transformar-se em palavras, mas ainda estão muito desorganizadas. Elas não combinaram quem vai formar o que nesse texto. E também, há um certo silêncio em mim. E há coisas cá dentro, que no momento só querem ser choro, outras soluços, outras essa gripe que não me deixa em paz. E outras ainda, mais conservadoras, preferem continuar pensamento.

Mas, onde eu estava mesmo? Ah! Na questão de que queria escrever, mas sem saber exatamente o quê, nada pulsando assim para escapulir imediatamente. Comecei então a ler alguns rascunhos do blog e vi que há dois bons textos, mas o DOI-CODI não permite a publicação deles. Preciso criar algo mais inteligente, inspirar-me em Chico Buarque e compor algo que diga tudo e ao mesmo tempo nada para o leitor ingênuo. Pretensão? É o que não me falta. Tive um Professor de Biologia muito "otimista" que nos dizia o seguinte: "Turma, sonhe, sonhe bastante, sonhe com uma limousine, que aí, quem sabe, vocês terão um fusca". Inspirador, não? Ele dava aula de Botânica, eu gostava; muita gente não gosta de botânica, muita gente não gosta de biologia e seus diversos nomes. Mas biologia é muito bom, vamos combinar?! Nada melhor do que você saber como o sistema em que se vive funciona, dentro de várias perspectivas: biológica, ecológica, social, psicólogica, histórica, astrológica (minha nova-velha paixão). Olha! Encontrei um ponto em comum entre todas as áreas que eu gosto de estudar.

Por isso, já pensei em fazer tanta coisa... Cheguei a pensar em fazer faculdade de biologia, na época eu era voluntária do Greenpeace. Isso por que, quando comecei a ver o currículo do curso... matemática, física, química - de jeito nenhum queria distância daquilo tudo. Eu tinha o sonho de viver pesquisando no meio da Amazônia, pendurada em árvores, tirando fotos, no silêncio e barulho da natureza.

No Ensino Médio, último ano, comprei o Guia das Profissões, lá estava Ecologia. Local da faculdade: Campinas-SP. Nunca que eu iria viver em São Paulo. Mas cheguei a pensar seriamente, ainda mais depois de uma palestra sobre escolha profissional, nos incentivando a ousar, seguir nossos sonhos... Bom, naquele momento, era só um devaneio. Mal sabia eu que a arte tomaria conta dos meus pensamentos e coração no fim daquele ano de 2002. Artes plásticas? Teatro? Cinema? Não, cinema não é para mim, um peixinho muito pequeno dentro desse oceano. Consigo lembrar com nitidez como naquela época o mundo era um lugar cheio de possibilidades, era vasto, grandioso mesmo, e podia ganhá-lo. Hoje ele parece tão limitado... será que sou eu?

Chega a época da inscrição... Meus pais não acompanharam todas essas modificações de pensamento. Até bem pouco, falava em Direito e agora queria fazer torto... ops Arte. Pode? Artes Plásticas: 2ª opção. Perdi a prova específica, boicote total. Mas também não passei para Direito. E eis que no outro ano, resolvo: serei Professora! "É? De que, minha filha?" De quê?? De tudo, oras! Quero aprender arte, música, teatro, sociologia, filosofia, português, literatura, psicologia, história! Ufa! Tudo isso? Sim, Marte em gêmeos. Um inferno.

Doce ilusão, pensar que se pode aprender/ensinar tudo. Chega-se à escola e você tem conteúdos a vencer, hora a cumprir, apostilas, ensinar a ler, escrever, contar, somar, subtrair - "pede emprestado" - e ainda dar limites, manter a ordem... E há os pais, os problemas de convivência, as normas da escola, os formatos arcaicos e fracassados de ensinar e organizar crianças dentro de caixas de sapatos. Como dizia uma professora da Faculdade: "a escola é um lugar de quarentena para o tempo em que você ainda não pode trabalhar".

Concluída a faculdade, depois de passar pelo estágio, somente ao fim do curso, já sabia que não me adaptaria à escola. Sim, um gauche não se adapta às coisas. É sempre gauche.

E fui gauche, como previa meu destino. Surgiu a profissão de doula. Que ainda nem está registrada como tal. Sim, claro, trata-se de mim. E está sendo um barato ser doula. Mas outra hora conto essa história melhor. Afinal, para quem não queria escrever, até que foi muito.

Excerto: Carlos Drummond de Andrade, Poema de sete faces. Imagem: Salvador Dalí

O meu amor é o mar

2011-07-11T11:39:00.000-03:00

"Quem ama um amor de longe

Tem sempre uma dor por perto...
O sonho que a onda quebra no mar
Eu não conserto...
O meu amor é meio mar
Que vem e volta na areia
Ele chega com as ondas
Me molha e me despenteia
Depois vai beijar as pedras
Com os olhos de lua cheia
É de marear, é de marear
Eu tenho um amor que mareia
Esse amor, é de marear
O cordão de ouro que você me deu
Já mareou meu amor...já mareou...
Vai que não vá marear o nosso amor
O cordão de ouro meu bem...já mareou
Aquele beijo que você me deu, tomara...
Tomara meu Deus...tomara!
Tomara que seja mais que a jóia rara!"

Gosto de contar minhas histórias através das músicas e essa bem que pudia ter sido escrita por mim. Teresa Cristina é maravilhosa, sua música, sua letra, sua voz embala minha alma, me torna leve. É incrível como ela consegue falar de uma dor sem ser pesada, ou ter uma melodia triste. De algum modo há uma esperança. Talvez, seja essa característica do samba, falar da dor sem melancolia, há sempre uma idéia de que daqui a pouco melhora, sigamos em frente. E no fim, há uma esperança de que, quem sabe, aquele beijo não mareie...

Letra e música: Teresa Cristina e Roque Ferreira, Cordão de Ouro.

Insistir

2011-05-23T12:36:00.003-03:00

Desistir...

Não desisto. Embora todas as células de meu corpo e meu olhar esteja cansado de ver o mesmo.
O pobre e o podre de mim.

Cansar...

Não canso. Não canso de seguir em frente, embora minhas pernas tremam de tanto andar em busca.
De um oasis, de lugares remotos onde os dias são frios, mas doces.

Desanimar...

Não desanimo. Apesar da vida ser tão mesquinha, quanto eu. Apesar das novelas começarem e terminarem sempre do mesmo jeito.

Desacreditar...

Acredito. Sim, sou um ser crédulo, por isso não desisto, não canso, não desacredito. Para minha sorte, nasci com a pulga da curiosidade que nunca se levanta no meio de um filme monótomo, porque afinal de contas, como aquilo vai acabar? Sempre quero saber. E da minha vida nada sei sobre o fim. Só sei que não quero levantar antes do show acabar.

O outro e eu

2011-05-02T12:23:00.003-03:00

Urano, Júpiter, Marte, Mercúrio, Vênus em Áries e Saturno em Libra. Saturno faz franca e declarada oposição a esse povo todo, trazendo a necessidade de se olhar para o outro, de se perceber que existe vida lá fora além do próprio umbigo, que o eu se constrói na relação com o tu e só existe por causa dessa relação. Hoje de manhã, li várias opiniões a respeito de um evento que aconteceu sexta-feira em Porto Alegre, e que gerou alguns desentimentos, irritações entre as pessoas. O texto era um relato do fato, do ponto de vista de um participante, e vários comentários seguiram-se sobre quem estava certo ou errado, discussões, ponderações, críticas, sugestões... O que ficou para mim de tudo o que li naquele blog foi: ainda não sabemos respeitar as opiniões e o modo de vida do outro e queremos impor nossa vontade pela força, pela a autoimportância que damos a nós mesmos. Seja qual for o motivo, nem mesmo o amor deve ser imposto, afinal é um sentimento que não combina com imposição. E Saturno em Libra fala de relação, que pode vir a ser amorosa, depende de nós. Libra nos mostra essa necessidade de respeito ao outro, mesmo que nosso ponto de vista seja diametralmente oposto. E Saturno em Libra é a necessidade de ser fazer esse exercício, de descentrar-se e honrar o sagrado ponto de vista alheio. Exercício de alteridade. Será que é possível? Uma relação só é possível na medida em que há equilíbrio, em que há a possibilidade de consideração, de olhar para o outro; não havendo isso, ela não existe, porque toda relação pressupõe a existência de dois, pelo menos.

Outra questão que me chamou a atenção hoje pela manhã foi a notícia de que Bin Laden está morto, a qual vem junto com festejos da dita civilização. Falam em vitória da democracia. Que democracia é essa que não respeita a existência da diferença? Essas pessoas que vibram a morte de um homem são as mesmas que gostam de ser politicamente corretas e falar em inclusão escolar, em respeito à diversidade e que indignam-se com o atirador da escola do Rio de Janeiro. Quando na história da humanidade a morte de um terrorista, de um líder de uma seita ou seja lá o que for representou a vitória da paz? As pessoas vivem o mito da luta do bem contra o mal diariamente e gostam de acreditar que mantando Bin Laden farão reinar a paz, estão seguras novamente, mas se esquecem de que geralmente no fim dos contos de fadas, o vilão sempre diz: "eu voltarei". E sim, voltará. Enquanto não conseguirmos acolher nossa própria sombra, nosso próprio mal e projetarmos no outro, ele voltará para mostrar que existe em nós e persistirá até que entendamos que, sim, ele faz parte de nós e merece ser convidado para participar da festa. Enquanto tratarmos as vozes dissonantes que abalam nosso status quo como "eixo do mal" ou coisa do tipo, ficará difícil estabelecer a paz.

Então, mais do que nunca, esse é momento de nos perguntarmos como estamos nos relacionando com o outro. Com o outro ser humano, com o outro ser animal, vegetal, mineral, com o planeta. Ecologia é a relação com o todo. De que forma estamos nos relacionando com o mundo? Tenho repensado isso na minha vida. Não adianta nada ser vegetariana, lutar pela natureza, por uma relação mais respeitosa e amorosa com o planeta, se, quando falo com as pessoas, não tenho a menor consideração. Não quero mais relações capengas, onde um é mais que o outro, onde se estabelecem jogos de poder, isso não se trata só da relação a dois, mas também da relação entre amigos, de trabalho, do mundo, de países que se acreditam melhores do que outros por serem "democratas", por encherem a boca para dizer: "temos liberdade de expressão". É? Onde? Onde estão as vozes das minorias? Quem as escuta?

No fim, somos todos iguais em nossas diferenças, do pó viemos e para o pó voltaremos. Assim, vamos tratar de tornar nosso momento aqui na Terra mais agradável, mais ético, justo e com relações de gentileza, consideração e respeito. Respeito é uma palavra perfeita para Saturno em Libra, como fala Vanessa Tuleski. Trabalhar o respeito em nossas vidas é a necessidade do momento, olhando para si e para o outro com a mesma medida, com a mesma balança. Sem imposições. Que a urgência da diferença se faça.

Metade

2011-04-25T09:19:00.001-03:00

Hoje de manhã recebi um e-mail com um poema de Ferreira Gullar, que é perfeito para o que venho sentindo sem querer sentir nesses últimos dias. Sinto-me assim; metade. Dividida entre o sentimento e a razão. Entre o querer e o fazer. Entre a dor e o perdão. Entre chegadas e partidas. Entre gritar e calar. Entre correr atrás e deixar que se vá. Qual a medida de paixão? Qual a medida do anseio? Da dúvida? Da questão? Não sei, sinto-me entre metades. Entre sonho e realidade, entre liberdade e prisão. Tento caminhar na estreita fenda desse entre. Esse lugar que acolhe a dualidade e descobre que se é bom e mau, amor e ódio, tristeza e alegria, solidão e companhia.

Mas, prefiro deixar Ferreira Gullar falar por mim, sou uma escritora menor e nada sei do tempo, do outro e muitas vezes nem de mim.

Metade

Que a força do medo que eu tenho,

não me impeça de ver o que anseio.

Que a morte de tudo o que acredito

não me tape os ouvidos e a boca.

Porque metade de mim é o que eu grito,

mas a outra metade é silêncio…

Que a música que eu ouço ao longe,

seja linda, ainda que triste…

Que a mulher que eu amo

seja para sempre amada

mesmo que distante.

Porque metade de mim é partida,

mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo

não sejam ouvidas como prece

e nem repetidas com fervor,

apenas respeitadas,

como a única coisa que resta

a um homem inundado de sentimentos.

Porque metade de mim é o que ouço,

mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora

se transforme na calma e na paz

que eu mereço.

E que essa tensão

que me corrói por dentro

seja um dia recompensada.

Porque metade de mim é o que eu penso,

mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste

e que o convívio comigo mesmo

se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto,

um doce sorriso,

que me lembro ter dado na infância.

Porque metade de mim

é a lembrança do que fui,

a outra metade eu não sei.

Que não seja preciso

mais do que uma simples alegria

para me fazer aquietar o espírito.

E que o teu silêncio

me fale cada vez mais.

Porque metade de mim é abrigo,

mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta,

mesmo que ela não saiba.

E que ninguém a tente complicar

porque é preciso simplicidade

para fazê-la florescer.

Porque metade de mim é platéia

e a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada.

Porque metade de mim é amor,

e a outra metade…

também

Imagem: René Magritte, The harvest.

2011-04-20T14:42:00.000-03:00

Esqueci que sentia sede. Esqueci que a água me nutria e que sem ela sou incapaz de sobreviver. Esqueci que sentia fome, que o alimento me fortalece e que sem ele não sou capaz de seguir adiante.

Esqueci que podia ver e esquecendo de ver, deixei de perceber o pão e a água em cima da mesa, e não comi nem bebi. Me sentia fraca e não sabia o porquê, vaguei como uma viva-morta-viva sem saber onde ir e o que procurar. Encontrei o medo, a dor, a angústia, a estranheza, a solidão e todos me fizeram lembrar de mim mesma, da minha própria natureza livre e errante. Um dia, havia me esquecido de andar, de amar, de dar e só lembrei todas essas coisas quando comecei novamente a criar.

Havia esquecido a arte, a beleza de amar, minha alma torta de artista. Sem ela nada sou, porque ela me nutre, me alimenta, é o que me deixa em pé e o que me faz viver. É a água para o barro, aquilo que recicla a vida, aduba a terra. É o sangue que flui do meu coração todos os dias.

Imagem: Frida Kahlo, My nurse and I.

2011-04-07T21:46:00.003-03:00

"Diego chegou cedo e esperou no portão/Na mão uma mochila, em outra seu irmão/Passaram pela grama pra me abraçar/Aquele abraço ficou para sempre ali/Diego quer voltar com seu irmão/Diego quer falar da solidão/Diego quer voltar..."

Um dia pensaste que minha escrita era endereçada a ti. Em tua homenagem, hoje te escrevo, presente de aniversário. Saudades? Sim, muitas vezes. Muitas vezes. Saudade de alguém inteligente, alguém que puxe minhas orelhas e faça ironias a respeito do meu cruel destino e dos dramas da minha vida. Diego me traz leveza. É um ser implicante, chato, um pé no saco. E adoro isso. Quando reclamo da vida, ele sempre mostra o absurdo de minhas lamúrias. Me tira de mim mesma, do lugar de vítima, às vezes fico brava. Queria só um colo. Mas acho que é a implicância, a medida do amor. Se vivêssemos em outros tempos, nos corresponderíamos por cartas, a escrita é nossa forma de comunicação. E talvez por isso dê tão certo. A distância nos une.

Às vezes gosto de pensar que, se por aqui morasses, as ruas dessa cidade iam cansar de tanto nos ver. Os bares iriam nos reconhecer e as madrugadas seriam nossas eternas companheiras. E todas as estrelas e nuvens de um céu nublado testemunhas de nossas histórias.

Essa amizade que começou de forma totalmente despretensiosa já tem 5 anos, sustentada por conversas cibernéticas (quem diria?), com histórias absurdamente pessoais regadas a humor e ironia. Diego é espelho da parte mais racional e pragmática que há em mim; mais chata, cheia de planejamentos e com o pé muito no chão. Brigo com ele por ser assim. Mas sou igual, sem tirar nem por. Dois teimosos taurinos que tentam entender as relações humanas, mas que nasceram mesmo para o trabalho. Diego, mais do que eu, formado em economia, segue crescendo com altos planos futuros. Eu, por minha vez, também tenho altos planos futuros, mas sigo numa linha de fuga. Por enquanto, decidi não seguir carreira acadêmica, enquanto o Di, já é professor universitário. Nessas horas é que a gente percebe: o mundo está perdido mesmo! (Desculpe, benhê, não pude perder a piada obviamente).

A sinceridade e espontaneidade nos une. Ah! E o bom gosto, é claro. Tudo isso acompanhado de um bom café e bom papo. Assunto, quase sempre repleto de besteiras, não falta. E Às vezes sinto falta disso.
Gosto de imaginar nosso futuro: um casal de amigos velhinhos muito pervertidos, a falar bobagens e devaneios. No meio da cena, bato com a minha begala em sua cabeça às gargalhadas.

Trecho da música A.R. 14, Cidadão Quem

Despertando para a Unidade!

2011-02-22T23:13:00.001-03:00

Mesmo diante de todas as minhas atrapalhações pessoais, minhas dores. Meus frequentes sentimentos de solidão. Mesmo diante de toda a minha pequenez, minha insensatez. A vida é sempre, sempre muito generosa comigo. E tenho certeza de que não é só comigo. Esse vídeo me faz ter certeza disso. O Grande Mistério - ou o nome que você queira dar para aquilo que lhe parece inexplicável, para o ponto onde seu cérebro funde e você obrigatoriamente pára - é infinitamente generoso, amoroso e abundante para todos. Deixe a vida lhe trazer presentes e você vai ver que muitos começarão a chegar até você e não haverá mais espaço para tanto que você vai compartilhar com todos.

Estou aqui, para isso. Para compartilhar da abundância da vida, para dar notícias do seu amor. Basta que mudemos nossa consciência e comecemos a nos empoderar de nossos destinos. Mas dessa vez: juntos. Não é o destino apenas do ego, mas de algo maior, a família planetária! Quero aivsar que não estou sendo piegas nem aquele otimista bobo, que não enxerga a dor e a miséria em sua frente. Não. Aliás, justamente por enxergar tudo isso que afirmo: a vida é muito generosa. E mesmo que quebremos nossos votos milhares de vezes sempre há uma nova chance (nem sempre perceptível aos nossos olhos terrenos, invariavelmente descrentes e muito mais implacáveis do que a própria sabedoria da vida). Confie no Universo e você verá o que acontece.

Por isso, eu estou muito feliz. Quando paro para pensar em tudo que eu conheci, descobri nesse curto espaço de tempo, fico maravilhada. Já não sou mais a mesma, apesar de ainda ser e ter muito que mudar. Mas me sinto melhor. Me sinto feliz de ver que outras pessoas pensam como eu. As mentes estão se abrindo. Desejo que você possa ampliar sua consciência também e deixar de ser apegado ao que não serve mais em sua vida. Aproveite que o sol está em peixes e se misture com o Universo, perceba a beleza que há e o que há além!

Assistam a esse vídeo! Enjoy!

2011-02-05T01:28:00.003-02:00

Acabo de chegar do cinema. Meus ossos doem, meus músculosestão destensionando-se vagorosamente. Alguns, no entanto, permanecerãotensionados e outros, mais tensos do que quando foram. Milhares de coisas e sentimentosse passam em minha mente. Cisne Negro faz todo sentido, o roteirista e odiretor Darren Aronofsky fizeram um belo trabalho, uma bela parceria. Aliás, não se podia esperar outra coisa, de um diretor que fez Requiem para um sonho. É perfeito. NataliePortman está, como todos já sabem, realmente ótima no papel.

Mas a verdade é que o close da câmera,o olhar atento do diretor em captar as melhores imagens fazem o filme ser o que é. Além da trilha sonora espetacular que dá o ritmo, o tempo e faz com que o espectador dance junto natrama. E entre no universo da personagem Nina cujo enredo é baseado no seuolhar, no seu universo, e a gente mergulha nele de cabeça! Até o fim.

Levei umsoco no estômago. Adoro ver filmes sobre os quais eu não tenha lido nada, eunão tenha nenhuma expectativa. Os resultados disso, via de regra, são osmelhores, com Cisne Negro não foi diferente. Me senti viva, e descoberta nesse filme. Me senti um pouco Nina, com o Cisne Negro. Um belo filme que fala da psique humana, das relações sociais, de poder e dos papéis que nos obrigamos a assumir para sermos aceitos na sociedade, no núcleo familiar e que, por vezes nos sufocam ou sufocam uma parte importante de nós...

2011-01-23T12:34:00.003-02:00

"O que eu quero contar é tão delicado quanto a própria vida. E eu quereria poder usar a delicadeza que também tenho em mim, ao lado da grossura de camponesa que é o que me salva."

Estou aqui em frente ao cérebro eletrônico, que faz quase tudo. Quero escrever sobre minhas angústias, dores sem ser melancólica ou chata. Quero que o caro leitor identifique-se com a minha dor. Apesar de, como diz Paulinho da Viola: "a dor é minha dor". Difícil de ser compartilhada. Mas escrever é uma tentativa de compartilhar a dor de tal ofício. Sacrifício. Sacro ofício. Ofício santo a tentativa de aliviar o peito das angústias do mundo.

Hoje acordei assustada. Sonhei que toda a cidade desabava; pessoas atiravam-se de altos prédios e prédios caíam junto. Eu e meus pais, dentro de um táxi, tentando fugir daquela caótica situação. Desesperada, acordo e estou em meu quarto escuro. Agora, sem o efeito do sonho, penso: o que está desabando em minha vida? Que estruturas estão caindo? E do que quero fugir? O prédio quase cai em cima de mim. O trânsito da cidade enlouquecido, as pessoas surtam. Eu nada entendo. Achei que era realmente o fim do mundo. E lembro-me de pensar: 2011! As previsões não muito boas da quadratura T envolvendo nada menos do que Plutão, Júpiter, Urano e Saturno se faziam presentes em meu sonho. De que forma elas atuarão em mim? Desejo realmente que algumas coisas desabem em minha vida. Velhas crenças, velhas formas de sentir e agir que já não servem mais para a nova roupagem que está por surgir. Ainda sigo com velhos padrões. Ainda sinto que uma velha senhora caduca habita meu corpo ao lado de uma mimada garotinha em busca de proteção.

Essa menina volta e meia sente uma profunda solidão. Devo explicitar que não se trata da solidão da Rapunzel, da Bela Adormecida ou da Branca de Neve. É a solidão de um profundo desamparo, que se compara a do Patinho Feio vagando a procura da sua turma e que se sente deslocado e atrapalhado em muitos espaços e situações. A solidão de Clarice Lispector, Virgínia Wolf - que pretensão! - mulheres fora de seu tempo, fora de seu mundo, que não conseguiam adequar-se aos modos e formas vigentes. É a dor daqueles que sentem com as entranhas.

Talvez, eu seja muito pretensiosa, mas me sinto em muitos momentos como Prometeu, que por levar o fogo aos homens, foi condenado por Zeus a ter seu fígado devorado eternamente. A dor do conhecimento. Onde está Kíron para me salvar do castigo eterno? Onde estão os outros cisnes? Estou no inverno de minha alma. E se não tomar uma atitude sinto que posso morrer congelada. Coração de pedra.

Na verdade sofro de um mal que muita gente sofre: auto-piedade, esperando que alguém possa me salvar. Mas só eu mesma tenho a chave que abre a porta cerrada do meu coração, deixando o barro novamente se molhar e se moldar. Quero poder me moldar novamente. Quero que a vida me molde. Quero um novo mundo. Quero poder olhar com alegria. Preciso deixar essa pelagem. O outono chega para me desfolhar. Que o inverno me transforme, que a natureza bruta ressurja em mim.

Imagem: Lasar Segall
Excerto: Clarice Lispector, A descoberta do mundo.

2011-01-13T10:57:00.001-02:00

Feliz ano novo a todos! Embora o ano ainda não tenha começado realmente. "Ãh?! Está achando estranho?" É, isso mesmo. O ano ainda não começou! Você já percebeu o que todo mundo diz? "O ano só começa em março". Sim, isso mesmo. Quer você queira ou não, todos nós estamos alinhados com o Cosmos e o Ano Novo Cósmico acontece em março! Fins de março, equinócio do outono, áries! Signo iniciador, com todo seu gás e energia para iniciar a jornada de mais um ciclo de vida.

Antes, as pessoas estavam mais alinhadas com os ciclos da natureza. Mas, depois de alguns ditadores, alguns imperadores e o estabelecimento de uma sociedade patriarcal acabaram com isso tudo e o homem passou a acreditar que ele fazia as leis do mundo e dominava tudo o que vivia nele. Hoje em dia, sofrendo de sintomas megalomaníacos, acredita que domina o Cosmos e que é o único habitante do Sistema Solar. Para mim, acreditar nisso, é tão louco quanto a loucura.

Quem em sã consciência, quando pára para pensar um pouquinho, realmente acredita que todo esse Sistema Solar, do qual a gente não consegue nem fazer idéia do tamanho, só possui vida no Planeta Terra? O qual se torna um planetinha minúsculo perto de Júpiter, por exemplo? Como diz uma amiga: Como assim?! Como assim???!

Esses dias estava lendo Stephen Arroyo, astrólogo e psicólogo, que, citando Winston Churchill, afirma em seu livro "Astrologia dos relacionamentos íntimos": "só porque não conseguimos explicar como algo funciona, não quer dizer que não funcione". Churchill disse isso após o seu tratamento com homeopatia. Achei um máximo. E isso mostra nossa mania de querer entender tudo e de acreditar que tudo cabe em nosso parco entendimento da vida. Como se tivéssemos capacidade para isso. Sofremos de uma superinflação do ego. Olha o nosso tamanho perto do Universo! Você realmente acredita que é mais inteligente que o próprio planeta Terra? É, eu sei. A imensa maioria das pessoas pensa que o próprio Planeta Terra é um amontoado de terras, águas e petróleo. Triste. Isso mostra a nossa desconexão e a dificuldade de hoje em dia, refletirmos sobre a vida. Quando se tinha mais tempo para contemplarmos a natureza, percebíamos que não era possível existir somente nós, nem que só nós éramos os inteligentes. É necessário que outras inteligências existam para que os ciclos aconteçam, para que os planetas girem, para que a vida continue e termine e nasça de novo. Talvez, por isso, a Filosofia seja uma escolha de poucos, hoje. Quem tem tempo de contemplar e quem acredita na utilidade disso? Hoje, não basta que as coisas sejam simplesmente belas, interessantes. Tudo, asolutamente tudo, tem de ter uma utilidade, mesmo que seja descartável. Usar e jogar fora. Fora onde, se todos estamos dentro? Daqui a pouco vão inventar um jeito de mandar o lixo para o Espaço e vamos ver em vez de chuvas de meteóros, chuva de lixo: "Olha! Um lixo cadente! Faz um pedido!!" E você, faz depressa: "por favor, não caia em cima de mim."

Estou sendo um tanto trágica? Não, somente engraçada. Se você não achou graça, problema seu! Espere até eu ser trágica. Por enquanto, estou em ritmo de feliz ano novo, tentando pensar um pouco na loucura do mundo. Como diz uma música das danças circulares do Tarô, criada por Maria Aché: "A sabedoria de Deus é loucura diante do mundo. E a sabedoria do mundo é loucura diante de Deus."

Feliz ano novo!

Imagens: Who is the fool? de Susanne Clark

Fool - Arcano do Tarô.

2010-12-26T12:57:00.002-02:00

Saudades. Tanto tempo distante. Mas ainda não sei bem o que dizer... Você me entende, não é mesmo? Não tenho vontade de falar, talvez a busca pela casa seja a necessidade de encontrar um canto, um refúgio para mim. Estou precisando ficar dentro da casca. Sem falar muito sobre mim. Ok?

Vamos falar sobre você, hoje. Como você está? Como tem sentido a sua vida? Está feliz? Que questões a vida tem apresentado a você? Está apaixonado/a? É sempre bom ter um amor. Certo, entendi. Tudo bem, não precisa ser um homem ou uma mulher, pode ser uma paixão intensa pela vida. Uma vontade tirana de viver apesar de tudo. Uma confiança em tudo, apesar de a vida nem sempre confiar em você.

Hoje, estou como um livro de auto-ajuda. Um tanto sacal... mas vamos lá. Se jogue! Aproveite cada minuto da vida. Aproveite para não fazer nada de vez em quando; daqui a pouco, você vai estar tão comprometido/a com contas para pagar, mulher/marido para cuidar, filho para criar, trabalho para trabalhar todo dia, que não vai sobrar tempo para você rezar, se divertir e de vez em quando, não pensar em nada. Não tenha pressa. E viva aquilo que a vida te traz. Não seja ansioso. Ansioso para quê, Meu Deus?! Logo, logo passa outro trem. Você está na parada, aproveita para respirar, meditar e refletir, enquanto o trem não chega. Aproveite para olhar para o lado, olhar as pessoas que vão embarcar nessa com você. E não se esqueça: encare as pessoas nos olhos! É tão mágico. E flerte! Sempre que puder, é muito gostoso. Permita-se! Mesmo que não dê em nada, você pode ganhar um sorriso de alguém. E algo mágico acontece.

A vida é feita de pequenos momentos mágicos. Nesse ano de tantos bebês, tantas chegadas. Percebi o quanto os bebês nos conectam ao sentimento de irmandade coletiva. Você vê um bebê na rua e já sorri. Experimente olhar para a mãe do bebê e sorrir também. Algumas se conectam a você e é mágico, você se sente presente, inteira/o parte de todo o Universo!

Os animais também me causam essa mesma sensação; nem todos sentem isso pelos bichos. Eu sinto. Quando estou com eles, me sinto mais humana e me sinto mais perto da terra e mais perto de Deus. Afinal, falar todas as línguas é divino. Às vezes, fico olhando para meu gatinho e tento entender o que ele diz. Será que ele gosta dessa vida de apartamento? Às vezes vou lá onde ele está dormindo para acordá-lo e deixar a vida dele mais divertida, porque fico realmente pensando que deve ser chato dormir o dia todo. Tem vezes que eu gostaria de estar no seu lugar e não ter nenhuma preocupação e fazer aquelas caras de: "oi tudo bom pessoal, recém acordei, o que tem para eu comer? Alguém pode me pegar no colo? Preciso de um cafuné bem aqui, ó."

Ok, por hoje é só. Vou incomodar um pouco meu gato para ele não achar que a vida é só comer e dormir. Não necessariamente nessa ordem.

A tecitura de um sonho

2010-08-30T09:22:00.000-03:00

Uma mulher maravilhosa que sonha e inspira a todos. Vale a pena ver esse vídeo.

O poder feminino

2010-07-29T09:22:00.000-03:00

Há uma mês tive a oportunidade de asssitir um parto em casa. Foi uma experiência única. Estou, agora, tentando descrever o indescritível. A parteira me telefona, dizendo que a gestante está em trabalho de parto. Chego à sua casa e sinto uma paz e um profundo acolhimento. Chego em silêncio ao lugar sagrado do parto. E vejo a mãe, uma grande mãe, muito empoderada e totalmente recolhida em seu mundo interno. Parecia meditar. A cada contração, a volta para dentro de si mesma, a busca de forças em seu mundo interno e era mágico acompanhar aquele momento. Sentia ali o poder do feminino e era como se aquele poder me empoderasse também e sentia a força de ser mulher e o poder que é dar à luz. O silêncio se fazia presente e só era possível ouvir o som de uma música meditativa que tocava ao fundo.

Impressionante. Palavra que define bem o meu estado diante daquela mulher. Ela sorri para mim, me chama para dentro do quarto e me acolhe. Eu entro sem jeito, pedindo licença, sem querer atrapalhar. Vejo seu companheiro. Um homem que dá sustentação àquele processo. Parceria. A união, a lua nova, o encontro do sol e da lua e o nascimento de uma nova família.

Toda a família participava com alegria, auxiliando de diferentes modos. Senti-me em casa. Senti como se estivesse voltando para casa, para um lugar há muito tempo conhecido. Um lugar onde não havia medo, mas entrega e confiança. Essas palavras ecoavam em meu coração. O trabalho de parto se estendeu pela manhã e fomos almoçar. Um almoço preparado pela mãe da mãe, uma geração de mulheres se apoiando, exercitando a confiança e desafiando um mundo que diz que parto em casa não é mais possível. A mesa estava alegre, especialmente com a presença da primogenita daquela mãe que estava para parir mais uma linda menina. A criança de dois anos e meio era muito amada e esperta. Entre nós duas houve um encantamento à primeira vista.
Durante o almoço, o pai desce correndo as escadas e chama a parteira: "está na hora". A parteira sai correndo, o médico também. Eu vou aos poucos. E chego ao lugar. Lá está a mãe. Fico admirada diante dela, diante de seu poder. Entro em outro estado de espírito. Aquele momento único contagia a todos capazes de sentir, de perceber o que está ocorrendo ali. O nascimento de um novo ser. Uma mulher dando à luz. E certamente, naquele momento, lindos raios de sol deviam estar saindo daquele útero em direção à terra. Intensidade. Um intenso sentimento de plenitude tomava conta de mim. E agradeci por ser mulher e por poder presenciar aquela hora.

A parturiente sente que cada vez mais é chegada a hora e vai nascendo junto com sua filha. Há uma força que vem de dentro da mãe e toma conta de todo o ambiente. Também me sinto forte. Vocalizações. Tenho vontade de vocalizar junto com ela. E sinto como se muitas e muitas gerações de mulheres estivessem ali juntas parindo e auxiliando aquela mulher e seu bebê a nascerem. Sinto-me plena. E a nova menina nasce! Chega a menina nascida das águas, de um parto na água em casa! Uma alegria toma conta do meu ser, bem-vinda a nova mulher agora mãe! Bem-vinda Iara, rainha das águas!

Imagem: Birth, Alex Grey

2010-07-22T10:24:00.003-03:00

Pensando... pensando... Um nó. Um grande fio emaranhado, um grande enredo. O que é um grande enredo, senão uma boa história? Uma boa história pode começar com uma grande confusão. E sinto que essa não é diferente. Há de haver um clímax. Um mocinho e uma mocinha metidos em uma grande enrascada. Também me sinto numa grande enrascada. Talvez seja o começo de uma boa história. Escrever... contar a própria história. Pode parecer fácil, pode parecer tranqüilo, talvez até seja para aqueles grandes historiadores, grandes contadores de história. Mas eu sou uma poeta menor. Não me atrevo a contar histórias, assim facilmente. Preciso de uma fogueira, ouvidos atentos, inspiração. Silêncio. E como encontrar o silêncio em meio a esse barulho mental, macaquinhos no sótão, que não param um minuto de me incomodar?

Tenho como proposta escrever. Escrever algo que me dê prazer. Como unir prazer e dever? Proposta difícil. Mas parece que amor e dor sempre estão juntos, fazem parte de um mesmo continum. Vida-morte-vida. Sou a mulher-esqueleto e também o pescador desavisado. Estou com medo de pescar. Estou com medo do amor. Estou com medo da dor. Estou com medo da vida. Vivemos tão desconectados que já não sabemos mais do que a vida é feita. E quando ela nos encara, tomamos um grande susto. Queremos sair correndo. Queremos deixar de viver. Até que resolvemos encarar. E então, como começar a viver? Como sair do modo automático? A mente atrapalha-se, as emoções confundem-se. O coração aperta, as mãos gelam. e se instala um medo paralisante, uma agonia. Mas como é mesmo viver? Como é mesmo amar, brincar, correr, pular, dançar, morrer, renascer? Estamos perdendo a noção de ciclos e espraguejamos a natureza que ainda tenta nos mostrar como a vida funciona: primavera, verão, outono, inverno, primavera. Vida-morte-vida. Vida-morte-vida. É como uma canção. É como o silêncio. É como dançar. Preciso aprender a dançar com a vida e perceber do que ela feita e de que se alimenta.
“Pra quê rimar amor e dor?” A dor cura. A dor faz surgir um amor genuíno. Mas quem quer sentir dor? Quem quer sacrificar o amado ego? Todos querem a tal felicidade. E nos tornamos maníacos. Há pílulas felizes. Cafeína, cocaína, anfetamínas. Magros e felizes. Requiem para um sonho. Sorrisos a la Coringa: rasgados, amarelos, psicóides. Um louco que não continua sua jornada em busca de si mesmo e permanece na própria loucura. Preciso de silêncio, preciso parar. Preciso aproveitar o inverno que faz lá fora e me deixar desfolhar. Preciso escrever, preciso amar. Deixar a marca sobre o papel, suporte que é, senão, meu próprio corpo. Quero relatar minhas experiências como forma de curar minhas feridas, de olhar para elas e retirar o pûs. Mas o cheiro podre não me deixa nem ao menos olhar. E só consigo chorar de dor. Uma dor que nem sei de onde vem. Parece que de todos os lados. Do centro do peito se irradia por todo corpo. Está no sangue. O sangue passa e dói. A dor é um sinal de que ainda estamos vivos. Carne. Há uma dor em estar vivo. Esse é o aprendizado. Essa é a recompensa. E quando menos esperamos, surge a vida, um alento, um alimento. Prometeu foi condenado a ter seu fígado eternamente dilacerado e regerado pelos deuses. E Kíron, o iniciador, o curador, a própria dor, o libertou. Quero narrar minha história que é a de todo mundo. E como ser uma boa narradora? E como começar a contar uma história? Comecemos, então, por “Era uma vez...”.

Imagem: Noiva Cadáver, filme de Tim Burton

Vênus em Escorpião

2010-07-12T11:45:00.002-03:00

Sim. sim. sim... Eu quero agora! Agora! Para! Para. Vem. Rendo-me, rendo-me a ti.

Nesse jogo tu sempre vences! Sou uma perdedora. Uma perdedora que se perde em ti. Perder-se. Eu quero é isso mesmo: me perder em teus braços e teus abraços. Desisto. Me perdi dentro de mim mesma e não me reconheço mais. Eu que era tão forte, tão racional... Ao teu lado a racionalidade se esvai por entre os dedos como areia fina... Sinto-me menina, e rio de mim mesma. Não deixa de ser engraçado uma mulher tão controlada, tão cheia de si, tão... tão... menina. Mulher. Mulher que te deseja. Vem para meus braços. Estou aqui entregue.

Entregue ao desejo de deixar a razão de lado e apenas deixar a paixão que me queima tomar conta de mim.

Confesso, confesso que realmente fujo e estou aqui a escrever para aliviar a tensão, o T, para que você não grite vitória diante de meus ouvidos. Que poder é esse que dou a ti?

- Sabe... a sensação de estar fora do controle não me faz nada bem. - Disse, enquanto tragava um cigarro.

Fechou a mão. Sua vontade era de matar. Matar aquele que a deixava fora do seu amado controle. Ela olhava para o nada, sentada na cama e continuava a fumar compulsiva, mas lentamente.

- Não sei o que sou capaz de fazer. - Fez uma pausa e olhou firmemente nos olhos debochados dele, que estava deitado com um sorriso satisfeito:

- Você sabe que brinca com fogo, não é?!

Ele soltou uma risada nervosa.

Imagem: O beijo de Gustav Klimt

2010-07-07T10:53:00.005-03:00

"...Só tenho uma chave e não sei que porta ela abre."

Há uma força destrutiva. Muitas vezes nos ataca quando menos esperamos, quando olhamos o mundo com olhos de menina. Quando fingimos não sentir o cheiro da dor, do sofrimento de tantas mulheres que já passaram pelos mesmos enganos e ilusões quando se casaram com seu predador. Em sua barba azul está o registro da dor, é um azul de um sangue venoso, um sangue que não alimenta, pobre de oxigênio, um sangue que sufoca. Por que procuramos esse sufocamento? Até quando as mulheres continuarão sufocando sua arte, suas dores, suas vontades de ser mais, de procurar um verdadeiro amor, algo que as alimente verdadeiramente. Essa é minha busca, mas quanto mais imprimo força para ir atrás dessa liberdade, desse amor, mais uma força contrária se faz presente. Há uma luta. Mas sinto que uma energia selvagem me guia e se mostra em meus sonhos.

Tive um sonho e não tive um sonho. Um devaneio. Um homem já conhecido chegava perto de mim, me abraçava. Eu por ele nada sentia. Nunca senti. Mas não conseguia afastá-lo do meu corpo. A cena era partilhada com outras pessoas conhecidas que aprovavam seu abraço, seu interesse de homem e não mais de amigo. E ele vinha. E me envolvia. Sem conseguir falar, me deixava envolver, sem saber o que fazer. Até que ele me beijou. Até que estava envolvida por ele, mesmo sem querer estar. E assim ficamos e ali fiquei enebriada. E via no olhar dos outros aprovação, embora eu mesma não aprovasse e achasse aquela situação toda muito estranha. Um tanto quanto sem cabimento. Mas ao mesmo tempo pensava como a irmã mais nova: "até que a barba dele não é assim tão azul". Quantas vezes fiz isso? Perdi as contas. Quantas vezes sorri quando queria mostrar os dentes, quantas vezes beijei sem querer beijar, quantas vezes aceitei me maltratar. Quantas vezes fiquei com a chave na mão sem querer despertar. Quantas vezes abri a porta e não quis acreditar? Quantas vezes tive de tropeçar e tropeçar, morrer e nascer de novo? E quantas vezes mais terei de por essa situação passar. Nessas horas temos de lembrarmo-nos que a vida é uma grande espiral e que o que aparenta ser não é. E o que é não aparenta ser.

Paciência. O exercício da paciência para com nossa infantilidade se faz necessário. E o reconhecimento de nossa luta e esforço também. Disciplina. Confesso que estou cansada de subir a montanha e não vejo a hora de encarar de uma vez por toda a dor para adquirir uma nova e renovada consciência sobre a vida, mim mesma. Descobrir a força destrutiva que há em nós pode nos ajudar a reconhecermos nossa própria força. Deixamos de projetá-la no outro para reconhecer em nós mesmas. E então podemos ir em busca Daquela Que Sabe, da Mulher Selvagem.

Excerto: Clarissa Pinkola Estés, Mulheres que correm com lobos: mitos e histórias do arquétipo da mulher selvagem.

Imagem1: http://lemuseemiroiteur.unblog.fr/tag/moimoimoi/les-dessous-de-la-palette/

Na noite escura da alma

2010-06-20T20:38:00.005-03:00

"There is a woman in somalia

The sun gives her no mercy
The same sky we lay under
Burns her to the bone
Long as afternoon shadows
It's gonna take her to get home
Each grain carefully wrapped up
Pearls for her little girl"

Na noite em que nasceu aquela bela menina, seu pai não estava presente. Ela teve de ser tirada às pressas do útero de sua mãe, pois seu coração batia muito apressadamente, segundo o médico, e já estava na hora de nascer. A mãe sentia-se sozinha naquele instante, desprotegida, insegura. Entregou-se nas mãos de Deus. Confiou no médico e disse: "Doutor, estou em suas mãos". Ali já estava sendo montado o script da história daquela menina: lidar com a solidão, com a ausência, com um feedback do outro às vezes difícil de lidar. Logo que nasceu, percebeu-se que no seu peito havia uma ferida. Uma ferida que deveria ser sempre muito cuidada, porque qualquer coisa poderia torná-la exposta, uma ferida aberta e que poderia sangrar muito. Levá-la à falência ou a uma deformação do corpo.

Durante algum tempo, a menina viveu feliz, sem perceber a existência da ferida. Mas começou a crescer e a olhar melhor para o próprio corpo. Viu aquela cicatriz, mas não deu importância. Saiu ao mundo. Machucou-se algumas vezes. Sempre pelos mesmos motivos, mas continuava a ter as melhores esperanças diante do futuro que se mostrava longíquo. Sonhava. Sonhava muito.

Até que a ferida abriu-se demais, sangrou muito, e nessa época, achou que não podia mais viver, que era diferente, estranha. E seu corpo deformou-se pela primeira vez. Ficou horrorizada, já não podia mais olhar-se no espelho. Lágrimas caiam de seu rosto. E seu peito continuava aberto sem que encontrasse a cura. Já estava pálida. Até que encontrou um bálsamo. Era uma medida paliativa, mas que foi dando certo. Seu corpo começou a ter a forma de antes. Começou a olhar-se no espelho. Começou a sorrir novamente. E voltou a acreditar na vida, no futuro. Sentiu-se bem. Esqueceu do bálsamo. Encantou-se de novo, iludiu-se novamente, achando que já estava curada. E quando pensava que não mais havia ferida em seu peito. Sangrou profundamente. Novamente seu corpo deformou-se. Encontrou outro remédio, vindo de um boticário duvidoso, mas que funcionou durante um tempo. Até que o boticário resolveu ir embora e com ele, levou o remédio que tinha um grande efeito colateral. A ferida abriu-se novamente. Agora a pobre moça olha para a ferida e vê seu corpo começar a deformar-se. Não sabe o que fazer. Foi até uma feiticeira. Esta respondeu que a cura estava dentro dela mesma. A moça procura desesperadamente. Na verdade, neste instante já parou de procurar e quer mais é que essa ferida abra-se e que todo o sangue se esvaia por ali. Descobriu, então que a ferida fala. A ferida tem muita raiva. Um raiva contra ela mesma.

Ela pergunta-se surpresa: "Por quê? O que te fiz? Posso fazer algo para que me perdoes?" A ferida emudeceu. A raiva é grande. Um silêncio frio e congelante toma conta de seu coração. Sente-se perdida. Mas ainda acredita que alguém possa curá-la dessa ferida. E a tal ferida indigna-se. E jura que nunca se curará enquanto a moça, ela mesma, não buscar a cura em si mesma. A menina sonha, ainda sonha.

Excerto da música Pearls, Sade.

2010-04-29T13:14:00.004-03:00

"Quem contar

Um sonho que sonhou

Não conta tudo o que encontrou

Contar um sonho é proibido

Eu sonhei

Um sonho com amor

E uma janela e uma flor

Uma fonte de água e o meu amigo

E não havia mais nada...

Só nós, a luz, e mais nada...

Ali morou o amor"

Sim. É lindo! Não é, lindo? Para tudo ficar maravilhoso, só preciso encontrar um grande amor, que pode não ser um amor carnal, mas alguém com quem rir, compartilhar meus sonhos, minhas histórias, sonhar juntos, chorar, afagar meus cabelos e eu afagar os seus. Dormir em seu colo aninhada como uma criança e me sentir imensamente feliz e completa por ali estar. Quero um ninho, um cantinho. Um Homem. Um homem que esteja buscando seu feminino também, que não queira apenas ser macho, mas que consiga apreciar a beleza de uma flor, de um pôr-do-sol, de uma lágrima a cair de um olhar cálido e terno. Quero o amor de um homem que não esconde seus sentimentos, que não tem medo de chorar, de ser ele mesmo e de estar inteiro em um relacionamento. Quero um homem inteiro, disposto também a viver inteiramente. Sem medos de se jogar na vida, de pular de paraquedas! Quero pular de paraquedas na direção dos teus braços! Sim! Sim! Um sorriso se faz em meu rosto ao te imaginar. Será que você existe? Será que eu existo? Será que peço demais?

Eu quero, quero ardentemente, taurinamente, ternamente, amarosamente, calidamente.

Mas se não te tiver, me resigno com o amor do mundo! Eu amo o mundo, principalmente quando o vejo evoluir desse modo! Que coisa linda!!!! Um amor toma conta do meu ser! Um amor maior que o mundo.

Imagem: Gustav Klimt, Danae
Excerto: Música de Madredeus, O sonho. Álbum: Antologia

2010-04-23T10:35:00.002-03:00

Não me sinto ainda toda completa, toda perfeita. Toda eu mesma. Falta algo ainda. Falta muito, o mais. Falta eu sair daqui ou amar isso de vez. Falta eu dizer adeus e ir embora, sair desse velho e acomodado lugar. Falta eu te encontrar ou talvez falte eu me encontrar. Eu queria gritar isso aos quatro ventos, eu queria muito que você soubesse. Acho que foi bom o buraco que você deixou em minha vida, agora preciso, eu mesma, preencher. E buscar coisas novas. Mas era bom quando havia tu em meus sonhos.

Imagem: René Magritte, The lovers

2010-02-09T13:06:00.001-02:00

Uma tristeza toma conta de mim. É curioso sentir essa tristeza em meio a um sentimento de grande paz e sintonia com o universo. Sou a própria antítese, a personificação do barroco. É como se sentisse o sentimento do mundo e essa tristeza toda é uma simples compaixão por uma gente que chora. Sinto-me aberta, em intensa conexão com o universo e posso sentir a tua dor. Posso sentir o que tu sentes. Respiro o mesmo ar, transpiro o mesmo suor. Sinto a morte, é um processo de morrer esse. Não existe mais ego. Sou a árvore e sua seiva corre por minhas veias latentes. Sugo a água da Mãe Terra e me sinto nutrida. Passáros vem comer meus frutos e sinto que posso voar. Voo longe com eles e sinto o vento passar. Luto contra a brisa para poder chegar ao meu destino, dou de comer ao meu filho. E já não sou pássaro, sou minhoca, sou o ovo, a história, o olhar de quem admira a perfeição da vida. Sou humano. Sou bicho. Sou planta, pedra, terra, água, fogo e ar. Sou o círculo, o quinto elemento. A união de todas as coisas. A perfeição. E tu também és. Vê como és belo e perfeito. Sou teu espelho e te dou a mão para podermos seguir juntos. Não estás só, estou ao teu lado. Não estamos sós, estão ao nosso lado. Como se sentir só em meio a tantos e tantos seres partilhando a vida conosco?

Uma tristeza toma conta de mim. Talvez porque ainda não vejas a beleza que há em tudo e fico triste por estares assim. Abre teus olhos e enxerga a perfeição da vida.

2010-01-13T09:18:00.000-02:00

Quero um novo coração. Um coração novinho, capaz de amar, todo cheio de esperanças. Um coração de menina sonhadora, um coração que saiba se doar e que seja do tamanho do mundo capaz de a todos abarcar, amar. Eu quero um coração maior que o mundo, maior que eu mesma, capaz de chorar. Em troca doo um cérebro. Um cérebro que não para de pensar, o qual eu não consigo desligar. Ele pode ser útil para os impulsivos, para os que tem a cabeça cansada, para os velhos ou os que tem preguiça de pensar. Esse não tem preguiça de pensar, ele pensa o tempo todo, não para nunca. De noite, de dia, em sonho, dormindo. Sempre se exercita. Se meu cérebro tivesse músculo eu sofreria de hipertrofia muscular. E minha cabeça seria gigante. E como tem memória! É um espaço infinito de memória. É impossível.

Lembra-se da infância com detalhes. A primeira vez que foi para creche, o cheiro da primeira goiaba arrancada da árvore. O vento em seus cabelos, os castelinhos com seu pai na praia, os banhos de mar, os dedos murchos ao voltar para a areia. O sorriso feliz de estar no mar, a companhia amiga e cúmplice de seu pai, as diversas brincadeiras, as danças em cima dos pés, as cabanas na cama aos domingos. Os pulos na cama de seus pais. As guerras de cócegas com sua mãe, quem beijaria primeiro o nariz? As brincadeiras de esconde-esconde, as corridas na pracinha, andar de balanço e querer encostar com os pés nos galhos da árvore, o frio na barriga cada vez que ia mais longe, a sensação gostosa da brisa em seu rosto. Seus amigos queridos de infância. As lagartas, lesmas, tatu-bola, os dias de domingo na casa do avô. Os cheiros, a grama, o contato com a natureza, o amor por tudo. A alegria e o prazer dos pequenos momentos. Tudo guardado e nítido, brilhando. Tanta lembrança. Tanta sensação que dói sentir. Necessário se faz um coração novo. Um coração inteiro. Um coração de menina. Preciso resgatar a menina que há em mim. Preciso entender o que é o amor, o que é amar. O que é lembrar, o que é esquecer. Deixar-se viver. Deixar-se acalentar, embalar num colo aconchegante. Entregar. Entregar-se para vida. Toma conta de mim, embala meus sonhos e faz de mim menina. Inocente criatura que se impressiona com as pequenas coisas da vida.

Imagem: Frida Kahlo, Le due Frida.

2009-12-23T10:31:00.004-02:00

"O Mundo não se fez para pensarmos nele

(Pensar é estar doente dos olhos)

Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...

Eu não tenho filosofia; tenho sentidos...

Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,

Mas porque a amo, e amo-a por isso

Porque quem ama nunca sabe o que ama

Nem sabe porque ama, nem o que é amar...

Amar é a eterna inocência

E a única inocência não pensar..."

Nunca se pode recuperar a ignorância perdida. Esse é o preço que se paga quando resolvemos realmente nos olhar. O espelho mágico tem me dito muitas verdades difíceis de aceitar. Mas são verdades e já não posso negar. Tanto olhei-me no espelho, tantas perguntas e agora tantas respostas e não adianta querer matar a Branca de Neve, já sabemos o fim da história. O inconsciente nunca morre, apenas se esconde de nossas vistas até que estejamos preparados para novamente olharmos para ele. E ele espera, espera. E um belo dia nos recebe. Quando aceitamos o lado mágico da vida, quando paramos de brigar com o nosso self. Como é difícil aceitar que não somos somente bruxas ou rainhas guerreiras, mas também belas mulheres femininas cheias de doçura e receptividade. Não somos somente a bela guerreira Atenas, mas também Coré. Filha, irmã e mãe. Todos os arquétipos existem em nós e isso são apenas papéis que exercemos, porque em verdade somos mulheres, a expressão do feminino. Afrodite.

E temos honrado esse feminino? Temos nos dado espaço para sermos verdadeiramente mulheres? Temos olhado para as nossas feridas? Nossas raízes? O que nos constitui? Qual a nossa linhagem? O que reproduzimos? Quais são os nossos padrões familiares?

Há um vazio. Um imenso vazio, feminino ferido, mas um masculino ainda mais ferido. Uma sociedade doente. Desenraizada, agonizante pois já não recebe mais a fluidez das águas que correm por debaixo da Terra e não sabe mais a que veio. Parece estar voando sem suas bases. Vivemos no automático. Perdemos a espontaneidade e já não sabemos de que modo servir ao mundo nem a nós mesmos. Nos perguntamos o tempo todo a que viemos e por negarmos a respota - porque se ouvíssemos teríamos de abrir mão de muita coisa - vivemos de preencher vazios. Comemos, compramos, bebemos, transamos, possuímos e projetamos nosso self sombrio no outro, nas coisas e buscamos incessantemente esses pedaços, esses cacos esfacelados de nós mesmos. E por isso é tão difícil deixar as coisas irem embora e fluir com a água, cada um que se vai, cada coisa que se parte é parte de nós que parte. Porque não conseguimos nos integrar, não admitimos nossa beleza. Hoje creio que o maior medo de se ver é o fato de perceber-se completo e não o medo de olhar o podre. Isso sabemos. Mas e quando percebermos que somos únicos, divinos, inteiros? O que faremos com isso? Não precisamos mais buscar fora, está tudo cá dentro.

O mundo é mais, nós somos muito mais. Podes agora descolar da parede, não necessitas mais destas muletas, vê teus pés, tuas raízes, sente tua força. Levanta-te e anda! E segue firme, afinal és um filho de Deus, um filho da Terra, da avó Lua e do avó Sol e seja lá como entendas esse Grande Mistério, tudo é a mesma coisa. Deus tem muitos nomes, esse é apenas um deles. João, Maria, flor, árvore, céu, estrelas, luz, pássaro, corpo, homem, mulher, vida. O ser de mil olhos, mãos, pés e braços.

Que a Vida me dê forças para romper com o que precisa ser rompido, honrar o que tem que ser honrado, viver o que tem que ser vivido. Tirar as rodinhas da bicicleta e perceber que já me equilibro sozinha e que posso andar muito hábil pelos campos a fora, pelos caminhos da vida.

Imagem: Vincent Van Gogh, The Mulberry Tree

Excerto: Alberto Caeiro, O guardador de rebanhos, 1914.

2009-11-17T09:31:00.000-02:00

Ainda dói.

Ainda há dor.

Ainda a dor.

Ainda amor.

Ainda vida.

Quase morte.

Por que não morres?

Desligarei os aparelhos artificiais que te fazem viver. Já não faz mais sentido essa relação moribunda. Essa relação que me despedaça, mas que não me mata. Deixa eu desligar. Deixa que eu liberte nós dois desse sofrimento de viver pela metade. De não-vida. Deixemos que a morte nos invada. Nos entreguemos à libertação de um amor maior, verdadeiro. Sem apegos e misérias humanas mesquinhas. O que amamos um no outro? Busco a ti? Ou busco o resto da alegria minha, do sorriso meu que guardei em ti? Que jornada é essa? Busco um espelho que reflete luz, mas não é a luz mesma. É simulacro, é engano, é engodo. Vamos separar o que é meu do que é teu para que possas ir sem me levar junto. Ainda não é minha hora de partir. Não posso morrer contigo, tenho de viver apesar de tudo. Apesar do abandono de mim, de toda a dor, de todo o desamor, de toda a vontade de partir. De não ser. De não estar. De explodir, de não reverenciar o que aí está. Tantas. Tantas vezes ouço vozes me dizem... Destruição. A morte instalou-se dentro de mim e pede as contas. Quer levar partes minhas que não consigo matar.
- Mate de uma vez! Leva! Vai junto com as águas, com os rios. Que uma enxurrada me leve daqui.

A vida é maior. A vida é o mundo. É um mundo inteiro! Continuarei cultivando nosso jardim. E aumentarei a variedade de flores e cores. Virão novas borboletas e também, novas lagartas. Parecerão pragas, mas uma paciência taurina espera a hora certa de apreciar sua transformação. Todo um ecossistema se forma novamente e a vida surge e tu ali estarás como passado, como morte.

Sinto-me como um esqueleto aqui ao teu lado. Um monólogo que segue compassado pelo som de aparelhos intermitentes que vivem por ti. Quem inventou essa enganação da morte? Por que não respondes, infeliz? Falo contigo! Morrerás por falência múltipla de órgãos, tudo morrerá aos poucos. Sordidamente. E eu postada ao teu lado, vendo cada pedacinho teu putrecer. Por que essa gana estúpida de viver? Por que viver desse jeito? Não cansaste disso tudo? Vai! Esquece esse corpo, me liberta. E deixa eu ser. Profana. Sagrada. Prosaica. A deusa.
Estou jogada às traças. Vou me oferecer pro mar e ver se Yemanjá cuida de mim. Porque não tenho condições de cuidar de mais ninguém. São muitas as feridas e só o colo da Grande Mãe que tudo cura com seu sal poderá lavar minha'lma, lamber minhas feridas. Ó Grande Mãe me carrega como pescador. Faz de mim sereia do mar. Deixa-me viver o doce sonho das águas e ser pescada como um tesouro por um grande marinheiro cheio de sonhos e histórias sobre o mar. Aventuras que me embalem e me reconduzam à arte de amar.

Imagem: Willian Bouguereau

2009-11-05T11:17:00.002-02:00

Sinto que uma história nascerá em mim. Florida. Alegre. Intensa.

Poderia eu só escrever? Apenas pintar e bordar? Apenas dançar e fluir com a música como água que corre entre as veias abertas da terra? Poderia, eu, ser apenas música mansa que balança e acalanta o choro da criança? Poderia eu ser apenas felicidade de cachorro abanando rabo, sorrindo com os olhos encantados. Quem dera pudesse ser apenas "grama verde em dia claro". Quem dera pudesse somente existir. Sem saber o que sou ou que devo ser. Devo? Devo o quê? A quem? Por que nos sentimos tão devedores? Tão culpados? Tão marcados? Esse Cristo pregado eternamente na cruz. Talvez até tenha ajudado a pregá-lo. Mas não hoje, não agora. Porque não enfatizamos Seu nascimento? Sua alegria? Seu perdão, Seu amor? Por que o passado e futuro são tão importantes? Por que essa preocupação extrema? Por que essa loucura toda? Por que criamos um sistema econômico do qual agora somos escravos? Não conseguimos indenpendência. Atingimos a maioridade aos 18 anos, mas ainda vivemos com nossos pais. Anita Malfati já corria o mundo aos dezesseis anos revolucionando com suas obras expressionistas. E eu recém me ensaiava na pintura. Ao mesmo tempo, que compromisso tenho eu de crescer e aparecer? O que é crescer? Ser o que todos querem que eu seja? Ou ser o que eu quero ser? É necessário ousar. Coragem leonina. Construção do ego e da própria identidade. Estou no mundo e não por acaso. Todos estamos aqui e nos encotramos por algum motivo, nos atraímos, ensinamos e aprendemos. Muitos pensamentos vêm à minha mente explosiva. Vulcões em erupção, vendavais, furacões.

Quero dar luz a uma história, quero dar luz à vida. Muitas idéias se passam em minha mente. Vários compromissos. Que me importa se o texto está coeso, não existem regras para o meu pensamento, ele simplesmente vem e não concorda com nada nem ninguém, muitas vezes discorda de mim. Uma hora estou aqui, outra estou lá e assim a imaginação segue numa linha discontínua, sem sentido para quem está de fora. Só faz sentido para seu dono, aliás, que dono? O pensamento faz o que bem entende da gente. Porque é fluxo latente, a lava de um vulcão querendo expandir. Pachamama, destruição-criação. Ar-terra. Preciso aterrar.

Imagem: Salvador Dalí

2009-10-26T20:30:00.005-02:00

Corpos. Dois corpos se atraem. Química, física em prática. Pele com pele. Dois corpos. Mistura. Mistura de cheiros, sabores, gostos que despertam desejo vontade ação. E tudo é sim. A produção de uma grande abertura. A recepção das mãos no corpo que. Arrepios são uma forma de melhor sentir o toque, a pele em alerta, desejando ser tocada, desejando sentir, desejando desejar, amar. Carinhos, sins e nãos. E o corpo se torna um grande suporte do sentir. Um organismo sensório-motor-motriz. Trabalho transforma-se em energia e o corpo respira, transpira, se abre em poros e pelos. E te desejo e te desejo. Só mais um beijo.

Imagem: Gustav Klimt, O beijo.

Renascimento

2009-08-15T09:06:00.001-03:00

Uma menina nasceu na beira do lago com a assistência de grandes peixes e sapos. Formigas, bactérias, plantas. Toda uma viva natureza ali estava naquela clara manhã de sol. Nasceu ali. Depois de muito sofrimento de sua mãe, que a pariu sozinha. Lavada pelas lágrimas da mãe, pensou a criança ser filha da chuva. Filha do céu e das nuvens. Urano, o pai céu. Ficou ali sozinha, depois de sentir um corpo quente contra o seu que lhe apertou forte. De sorte era verão, o bebê desnudo à margem do lago foi aquecido pelo sol intenso. Então chorou. Sem saber muito porquê. O choro de criança atraiu outros seres. Seres esvoassantes vieram até ela.
Ainda não sabia o nome das coisas, o que era feio ou bonito. Mal registrava o que via. Impressionava-se com tudo. Tudo era novo e tinha um encanto e colorido sem igual. Sentia-se pequena diante do todo. Esforçava-se para arregalar os olhos e enxergar melhor. Escutava melhor que enxergava. Escutava cantos de pássaros e vozes que a lembravam algo familiar. Gostava desse som familiar, embora não fossem as vozes de sua memória. Muito antes de perceber que o mundo era cheio de cor e vida, ouvia o escuro. Sentiu-se amparada. Sua mãe eram as estrelas, o céu infinito. Lua em Áquario conjunto Júpiter. Sol em Touro, primavera. A grama é coberta por um tapete de flores. E sente-se bem naquela manhã. Tudo parece calmo, claro, aconchegante e infinitamente grande. Deseja o céu. E o Urano ali está. Azul. Amparando aquela linda garotinha. Sente fome. E alguém vem lhe buscar. Que será? Chora. A única coisa que sabe fazer é chorar. Logo o pranto se desfaz acalentado por um colo quente e terno de mulher. Que a oferece o peito. Instintivamente busca aquele seio, no anseio de ali se nutrir, se aconchegar. Se revigora, novamente tem energia para chorar. É um bebê vigoroso. E novamente, aquele colo some. Estava quentinha nos braços daquela mulher e teve seu aconchego perturbado. A mulher vai embora e ela se torna só. O deus Céu de novo torna-se sua mãe. Infinita. Intermitência de uma lua aquariana.

Imagem: Frida Kahlo, Abrazo Amoroso, 1949.

2009-08-07T13:02:00.001-03:00

"Miudinhos, perdidos no deserto queimado, os fugitivos agarraram-se, somaram as suas desgraças e os seus pavores. O coração de Fabiano bateu junto do coração de sinha Vitória, um abraço cansado aproximou os farrapos que os cobriam. Resistiram à fraqueza, afastaram-se envergonhados, sem ânimo de afrontar de novo a luz dura, receosos de perder a esperança que os alentava."

Real. Ando extremamente realista. Entro em contato com o Real e percebo minha loucura. Não há nada mais louco do que tomar a palavra pelo que ela exatamente é: palavra. A coisa. É a extrema seca do ser. Preto branco. Já não há mais chuvas. Tudo é aridez. O seco toma conta e o sol torna-se causticante, intenso. Dolorido. Pesado. Fogo. Provação. Finalmente a dor é aquilo que se sente ao provarmos o real, a vida intensa, a vida que circula no sangue de um inseto, que pulsa na terra, nos vários pequenos seres que trabalham sem ninguém perceber, aquilo que se transforma a todo instante. A própria impermanência. O dia e a noite. A luz e a sombra. O natural e o que achamos ser sobrenatural. Tocar o real é ver a vida sem máscaras. É o nu. Apenas o nu. Sem desejo. Sem tesão. Sem asco. Sem assombro. É o que é. Está posto. Adão e Eva antes de comer a maçã. A inconsciência, a ideia de completude. Um cachorro vivo acha-se feliz porque não se percebe como cachorro.
Tapas na cara. A vida tem me dado muitos tapas. Já acordei sem mil vezes de doces sonhos desconexos. Os olhos não piscam mais. Nem abrem como antes. Estão fixos num ponto vago que nem mesmo eles sabem onde é. Não conseguem olhar pra fora. Mar adentro. Buscam um ponto na alma. E não entendem ou decodificam o que veem. Apenas olham. Tentam manter a sobriedade. Tentam enxergar a luz. Mas neles mesmos têm um maldito ponto cego. Uma escuridão que não se alumia. Em que parte da vida estou cega? O que eu não enxergo? Onde está o ponto cego? É possível enxergá-lo? É essa luz cega. Esse branco intenso no azul gritante do céu. Não se vê sombra. Um eterno meio-dia se faz sobre os seres e não há possibilidade de enxergar-se qualquer outra coisa além de objetos intensamente iluminados. O deserto o real o oasis o delíriO.

Imagem: Mulher Chorando, Cândido Portinari, 1945 Coleção Retirantes.

Excerto: Vidas Secas, Graciliano Ramos.

2009-07-22T13:20:00.001-03:00

"Chovia sempre e eu custei para conseguir me levantar daquela poça de lama, chegava num ponto, eu voltava ao ponto, em que era necessário um esforço muito grande, era preciso um esforço tão terrível que precisei sorrir mais sozinho e inventar mais um pouco, aquecendo meu segredo, e dei alguns passos, mas como se faz? me perguntei, como se faz isso de colocar um pé após o outro, equilibrando a cabeça sobre os ombros, mantendo ereta a coluna vertebral..."

Dias nublados. Dias cinzas. Netuno anda imprimindo sua força em meio a águas cancerianas. O sol aqui no sul tem aparecido timidamente em Câncer, como de costume. Dias de chuva. Muita chuva. Já não sei se vem dos céus ou da terra. E ando me pergutando a respeito de muitas coisas. Netuno tem me questionado, de um modo muito peculiar sobre a vida. E é nos grupos que sinto essas perguntas, essas questões ganham cores. O que tenho feito para a vida ter sentido? Quais são minhas ilusões? O que continua na sombra, escondido? Grandes momentos de abertura para a-mar, o grande inconsciente que carregamos em nós. Tive um sonho. Sonhei ir à praia. O dia estava tão nublado como hoje e a chuva também parecia vir de todos os lados. Aquela chuva fina. Aquele vento frio. Dias de inverno. Desci do ônibus que parou numa rua de frente para o mar. Acho que estava em Tramandaí. E isso faz todo o sentido; as férias de minha primeira infância se deram lá. Era uma tramandaí diferente. Era algo como Capão Novo. Calma. Com aquelas pedras nas vias. Junto de mim estava um amigo. Amigo de infância. Velho amigo, grande sábio. Sabe escutar. Aquela escuta em que a gente esquece do si mesmo e se dispõe a ouvir com os dois ouvidos. Esse amigo, estava ao meu lado. Ajudando-me a enfrentar a grande jornada. Mesmo com o frio, a chuva, o dia nublado, decidi ir até a praia. Meu velho amigo acompanhou-me como fiel escudeiro. O mar estava revolto. As ondas estavam enormes e passavam do limite imposto pela areia. Nos molhamos. As ondas nos pegaram. E não havia nenhum medo naquela situação. Parece que eu sabia da necessidade de me banhar. Tomar aqueles caldos de água. Tenho tomado até hoje esses caldos do mar. Esse sonho foi o marco, o início de toda a jornada pelas águas que estaria por vir. Sinto-me no meio do caminho. E quero atingir o caminho do meio. Na verdade não sei ao certo onde estou. Só sei que é importante navegar. Algumas vezes, o pai Céu me oferece dias de calmaria e muito sol. Momentos para respirar. Trégua entre Poseidon e o Céu. E outras vezes, novamente me afogo no mar. E há trovões e raios trazidos por Urano. Mas Júpiter também me acompanha e me ensina a ver longe, além mar, o objetivo de tudo isso. E me acalmo novamente, deixo-me afogar.
Outro dia se passou e já consigo ver a margem, os desdobramentos da transformação, da água salgada sobre minha pele. Estou emergindo como Afrodite; depois de uma luta intensa entre pai e filho, uma luta pelo poder, a consciência emerge, vem o amor de um coração cansado de racionalizar, de fazer o que é certo. O esperma do Céu mais uma vez fecunda Gaia, porque essa é sua natureza: incansavelmente criativa, criadora. E a Mãe Terra dá luz ao amor. Lutas internas, necessário se faz matar o pai, a autoridade autoritária para viver a vida. Plenamente. Amorosamente. Consciência. O amor emerge em mim.

Imagem: O nascimento de Vênus, 1863 - Alexandre Cabanel

Excerto: Caio Fernando Abreu, Além do Ponto em Morangos Mofados

2009-07-08T08:40:00.001-03:00

Quem? Porque mesmo estou aqui? Será que tudo isso faz sentido? Ando fora, ando em borderline. Entre abismo. Não sei onde estou. Uma neblina toma conta de mim. Não enxergo. Netuno inundou minha terra e me sinto num mar de lama. Sou o Ulisses que quer voltar para casa. Busco Penélope em todos os cantos. E nenhuma das mulheres é ela. Iludido. Expectativas, anseios, desejos. Luto contra a força do mar, creio poder navegar sozinho. As ondas aumentam e me sinto extremamente frágil. Todo orgulho se vai. Estou humilhado, cansado, derrotado e com vontade de chorar. O que querem de mim, os Deuses? Quero, apenas retornar ao lar. Ítaca. Não importam mais as batalhas, as lutas ganhas. Isso já não faz mais sentido. E afinal o que faz sentido? Não posso mais fingir que não me abalo com coisas pequenas. Elas machucam, sim. Como posso dar voltas no mar? Quando penso estar perto de casa, me dou conta que estou mais distante. E já se passaram cinco anos que desapareci em meio às águas. Estou perdido. Perdido de mim mesmo. Não sei onde se encontra o fim da meada, o fio que tece a vida, o destino, o que fazem as três moiras? Bebi a águar de Leter e tudo esqueci, já não sei meu nome, para onde devo ir. Vago pela cidade. Vagabundos. Deixei um lugar vago não sei onde. Será que já foi ocupado? Será que esqueceram de mim. Eu esqueci de mim. Existo porque ainda sinto. Ainda choro por um passado que não sei quando foi. Parace que escrever me ajuda a dar sentido a tudo isso. Sei escrever. Fui um homem letrado? Nada sei. Quem me lê? Não vejo a hora de Netuno me deixar em paz. O que quer de mim, Senhor dos mares? O que preciso entender? Por que não sois claro e direto como fogo, porque vos encondeis n'água? Tudo parece tão rarefeito, liquefeito. Nada sinto. Estou sedado. Vejo tudo fora de foco. Forte miopia-neblina. Minhas lágrimas atrapalham minha visão clara e não consigo parar de chorar. Soluços vem e vão. Diafragma. Falta de ar. Sou um pássaro preso no mar. A água me sufoca. Preciso emergir. Sereias, feiticeiras dos mares. Cantos que me desviam da rota. Que rota? Não encontro mais meu norte. A última tempestade levou minha bússola para o mar. Nado e nado dentro do mar. E nada consigo encontrar. Encontro outros seres, outras cores que me fazem desviar. Remos? Velas? Também não os tenho. Novamente estou à deriva. Devo aprender a navegar. Ando fora.

2009-07-02T09:16:00.011-03:00

"Silencio, no hay banda. É tudo uma ilusão."

As palavras dizem: "silêncio".

Silêncio. E silencio. Calmamente, fico quieta. No aguardo de um som, um som que diga: segue. Vai adiante, toma tuas palavras roubadas. Retoma. Tomar de novo aquilo que foi retirado. Engolir novas palavras e falar de outro jeito. Mas o som insiste: silêncio. Silêncio. Silêncio. Um mantra se instaura em meu ser e fico em estado de latência, tentativa de ouvir as palavras. "Silencio. No hay banda". David Lynch. Um convite à pausa necessária. Repouso da mente inquieta, louca, atada. Um convite a simplesmente olhar a vida sem julgamentos, um convite de alguém que cansou de falar, de brigar. De quem lutou contra as ondas do mar. Entrega. Deriva. Devir. O acontecimento que surpreende. Prende. Prende a gente naquele momento, nos faz parar o insano movimento circular. Inconsciente que emerge. Vem à tona. O lugar vazio. Contemplar o absurdo som ensurdecedor do silêncio. Forço uma resposta das palavras. Nada acontece. A tentativa de me aquietar. Deixar a vida me guiar. Aprender sem necessidade de tudo explicar. Racionalizar. Necessidade de seguir as emoções, o caminho da intuição. O coração. Então fico em silêncio. Cansei de lutar. Silêncio.

Imagem: Vincent Van Gogh, Noite de estrelas. 1889.

Excerto: Citação do Filme Cidade dos sonhos, David Lynch.

2009-05-31T13:42:00.002-03:00

Ultimamente pensamento e sentimento têm andado em sentidos opostos. A antítese, o antagonismo repousa em mim. E me perturba, me tira o sono. O que fazer? Por que essas situações aparecem agora? Não quero lidar com isso neste instante. Por que nesse exato momento? Você não pode esperar? Agora estou com pressa, muitas coisas a fazer. Quero voar.

A moça da casa rosada, quase abandonada, mal havia acordado aquela manhã, quando ouviu o soar da campanhia. Quem seria? Não aguardava ninguém, havia algum tempo. Já se acostumara com a companhia da solidão. E agora, sentia-se estranha diante de pessoas diferentes dela mesma. Acostumara-se com o silêncio das coisas, com a própria companhia, seus monólogos. A casa velha, a coleção de biscuit, o tapete desbotado da sala, a madeira, seu mundo. Lá fora nada lhe importava. No entanto, naquela manhã, havia decidido, depois de muito pensar, muito discutir consigo mesma sobre seus rumos, havia decidido que abandonaria tudo para conhecer a estranheza do mundo. Havia decidido que sairia daquele lugar, no alto da montanha solitária da pacata cidade. Queria misturar-se aos outros, ser outra. Conhecer. Deixar-se conhecer.
Mas quem seria? Quem viria até o alto da montanha para bater à sua porta? Quem viria interromper seus planos, todos os seus esquemas planejados para aquela manhã? Foi até a porta de mau-humor. Ainda hesitante. Deveria abrir a porta? Poderia fingir que não havia ninguém e esperar até a pessoa inoportuna embora. Din-don. São interrompidos seus pensamentos. A impaciência é, agora, sua companheira. Vai, então, até a porta decidida a expulsar o forasteiro. Deveria haver um bom motivo para importunar-lhe a essas horas da manhã. “Logo hoje que tenho tanto a fazer! Vamos acabar logo com isso, Veludo”. Disse a si mesma e a seu gato que apenas levantou as orelhas e continuou a dormir no sofá da sala.
Abre a porta. Não vê ninguém. Estranha, aliviada. “Foi embora”. Respira fundo. De repente, uma rosa segurada por uma mão estendida. Um corpo. Um homem. Que homem é esse? Seu coração dispara. Não esperava aquela visita, aquela rosa, aquela mão estendida oferecendo-lhe uma flor. Por que justo neste instante em que decide correr o mundo, vem algo, pedindo-lhe para ficar? Por que esse amor gratuito? Nunca o tinha visto ou o tinha desejado. Quem era aquele homem que batia a sua porta? Quis recusar, fechar a porta, ignorar. Não pode, o homem já havia entrado em sua vida, em sua casa. Procurava um lugar para sentar. “Moço, veja bem, não sei quem é, nem o que faz aqui, mas hoje tenho muito que fazer. Estou de malas prontas, de viagem. De passagem. Entenda, estou de malas prontas, de viagem. Preciso me apressar. Não tenho tempo para conversas, discussões. Deve haver um engano, bateu na porta errada, não sou sua amada”. O rapaz sorria e olhava para a moça como se já a conhecesse e soubesse seus segredos. Seu sorriso denunciava que já esperava aquela recepção. E cada atitude desconcertada que a moça tinha, o rapaz demonstrava mais certeza, em seu sorriso, de que aquilo tudo era esperado. E mais desconcertada a moça da casa rosada ficava. Não. Isso não podia estar acontecendo. Definitivamente deve haver algum engano. “Eu não o conheço. Como se atreve a olhar-me assim? Não lhe sou íntima. Como se chama?”
“Sou teus sonhos, o inesperado, a surpresa, o arrepio, o tremor, a vida que circula nas tuas veias”. Disse-lhe, respondendo seus pensamentos.

Imagem: Frida Kahlo, O suicídio de Dorothy Hale,1938.

2009-05-13T09:00:00.004-03:00

Sempre gostei d'água, sempre senti-me viva n'água. Misturada, inteira dentro do mar. As ondas falam comigo, respondem às minhas perguntas a cada vez que em mim chegam: serenas, violentas, intensas, acolhedoras, límpidas. Descubro, então, que realmente sou água. Pura água, um dia, água pura. Cachoeira que chora. Salso chorão. A água doce que se encotra com o mar, Oxum e Yemanjá. Mãe Divina, Pachamama, Madeva. Sentimento que sente água. Amor líquido, fluido. Chuva. Bençãos do céu. Olhos molhados, coração que sente, língua d'alma. A lua, a mãe.

Imagem: René Magritte, Collective Invention 1933.

2009-04-06T18:08:00.009-03:00

"Estavam todos mais ou menos em paz quando o rapaz de blusa vermelha entrou agitado e disse que Urano estava entrando em Escorpião. Os outros três interromperam o que estavam fazendo e ficaram olhando para ele sem dizer nada. Talvez não tivessem entendido direito, ou não quisessem entender. Ou não estivessem dispostos a interromper a leitura, sair da janela nem parar de comer a perna de galinha para prestar atenção em qualquer outra coisa, principalmente se essa coisa fosse Urano entrando em Escorpião, Júpiter saindo de Aquário ou a Lua fora de curso."

Ai me dói o peito. Quanta dor! É intensa interna não consigo chorar. Maldita dor. É mal de amor. Sou um sonhador. Vejo estrelas que já não existem mais e que daqui brilham tanto. Me apaixono por algo distante. Será que ainda brilha? Ainda ilmunina o horizonte. Ilumina a ilusão de ser logo adiante. E adiante. A mente voa, mas meus pés estão no chão. Não alcançam estrelas. Dói meu coração. Queria tocar luzes, sentir calor beleza doce de estrela. Meus pés estão no chão. Já não sei por onde ando, não sei se ando, quem me dera namorar estrelas. Piscam para mim. E sorrio mas não veem o brilho do meu sorriso pequeno e manso. Por que sonho com estrelas? Aqui tem mar-grama-fogo-ar. Quero o infinito, não tenho humildade. E as estrelas me chamam, voltam a piscar. Uma estrela cadente! Desce para ver-me. Corro até ela, mas o tal horizonte está sempre mais adiante.

Não encontro sentido no pequeno diário prosaico terreno. Um dia encontrarei? Queria deixar de fitar estrelas e sentir a terra pulsando no mesmo compasso do meu caminhar. E continua me doendo o coração. Uma dor vazia perdida sem sentido. Aflita. Onde está meu caminho? Que caminho tem coração?

Imagem: René Magritte, Espelho Falso

Excerto: Caio Fernando Abreu, Morangos Mofados.

2009-01-23T18:38:00.016-02:00

"É que um mundo todo vivo tem a força de um Inferno."

Vejo uma amiga dia desses. A pata do bicho que ela tenta engolir está esperneando no canto da boca. Dias depois um sapo enorme pula em minha garganta e acordei com falta de ar. Sem conseguir respirar. Tossi. Tentei vomitar. O bicho entala no esôfago, ali naquela região que dói muito quando se tranca o choro. Sabe? Pois é. Foi bem ali, naquele ponto que o maldito bicho ficou. Vivo e gritando. Aproveitei o líquido viscoso que ele largou em minha garganta para ajudar-me a engoli-lo. Dores horríveis no estômago. Contrações. Aquelas em que se tem vontade de quebrar tudo. O travesseiro pressionado contra a barriga. Aquelas dores em que se sente vontade de morder forte. Aquelas em que se chora feito uma criança. Chorei. Chorei muito, sem colo. Ainda não digeri. Devia existir uma intervenção cirúrgica para esses casos de sapos insistentes engolidos à força. Um método rápido e com anestesia. Em um instante se tira o bicho dali, sem dó nem piedade.

Outro lugar tem me causado dores de cabeça. As costas doem muito. Dores fortes. Não sei se é pelo fato dos sapos se alojarem na garganta. Deve ter relação. É bem atrás, no que se chama de cervical, o pescoço. Dói muito. Deveria ter como arrancar fora e colocar uma prótese de metal. Sinto que sou o próprio Atlas. Será que ele sentia dores na costas? Acho que não. Não devia, não. Afinal, ele era um Titã! Um Titã! Eu não sou um Titã. E porque diabos estou segurando o mundo? Nem tenho as costas largas! No início, achei que podia. Mas é pesado!

Passava pelo centro esses dias e entrei na Galeria Chaves que dizia: vidas passadas, numerologia, mapa astral tudo por três reais. Mas a banca estava fechada. Isso tudo deve ter uma explicação maior. É estranho tudo isso. Quando penso nessas coisas, sinto-me menor que o sapo verde. E identifico-me com uma barata, um bicho tão sem noção de si mesmo e do mundo. Tão fora de tudo. Tão desamparado. Entocado que. Não sei. Nasce em mim um sentimento de compaixão. De dó. E vejo que também nada sei, um sentimento de igualdade toma conta de mim e sinto que eu e a barata somos feitas da mesma coisa e não só ela, mas eu também não sei o que faço aqui.

Excerto: Clarice Lispector, A paixão segundo G.H.

A Vida Pulsa

2009-01-07T14:07:00.013-02:00

"Glória perguntou-lhe:

- Por que é que você pede tanta aspirina? Não estou reclamando, embora isso custe dinheiro.

- É para eu não me doer.

- Como é que é? Hein? Você se dói?

- Eu me dôo o tempo todo.

- Aonde?

- Dentro, não sei explicar."

A mulher sente uma raiva canina, vontade de mostrar os dentes. Ela rosna. Necessidade de marcar território, delimitar espaço, riscar limites no chão. Onde estão suas fronteiras? Pergunta-se. Seus guardas e lobos que vigiavam o sagrado bosque do eu? Agora ela dá voltas em torno de si mesma. Cachorro acuando. Quer morder! Invadiram seu território, os guardas convidaram os inimigos para entrar. Devastaram árvores, a seiva corre pelo tronco. Ferida aberta, pulsante. Ranger de dentes. Impropérios, palavras de baixo calão, gritos estridentes, entre-dentes, avisos. Agora, já se foram e nada pôde fazer. Vontade de levar o inimigo à morte. Tocaia. Arma branca. Não! Guerra de trincheiras. Inimigo declarado, fronteiras definidas. Combate a céu aberto. Público. Raiva vívida vermelha cor de sangue transborda fervilha em si. Raiva. Raiva dela mesma, de deixar que isso acontecesse mais uma vez. Lembra-se da exortação às mulheres passivas. A mãe fala: "não revida. Ignora. Quieta. Deixa. Calma. Cega." A filha teima. Faz o contrário. Até que, acorda um dia e não encontra seus guardas suas fronteiras. Tudo foi invadido, ultrapassado. Intrusos. E então, a filha percebe que aprendeu muito bem os anos de catequese. Perdeu seus instintos, os lobos foram presos e estão furiosos. O medo de soltá-los cresce a cada dia. Não se sabe do que são capazes, do tamanho e limites da raiva. Eles latem. Mostram os dentes. É uma matilha inteira. Sacodem os portões, fazem força para sair. A menina segura as grades e sorri. Na verdade queria mostrar os dentes. E mostra num sorriso disfarçado. O Coringa, a loucura. Quer criar a paz a todo custo. Na sua pele saltam as veias. Esconde o rosto. Esconde a mão fechada que quer dar um soco. O Louco aparece, faz estragos. Está tomada pela raiva trancada, furiosa. Socorro! O self grita. Emergência. Panela de pressão. Vulcão. Estrago. Devastação. Cinzas. Morte. Quebra de estruturas, Plutão em Capricórnio. Vinte e sete anos de trabalho. Vida nova. Renascimento. A Fênix. Novo ciclo se inicia. Tentativa de soltar os lobos. A menina corre.

Imagem: Frida Kahlo, Uns quantos golpes, 1935.

Excerto: Clarice Lispector, A hora da estrela.

A beleza das coisas

2008-12-21T10:50:00.008-02:00

"Tudo no mundo começou com um sim. Uma molécula disse sim a outra molécula e nasceu a vida. Mas antes da pré-história havia a pré-história da pré-história e havia o nunca e havia o sim. Sempre houve. Não sei o quê, mas sei que o universo jamais começou."

O Eu ainda não se reconhece em mim mesma, a imagem é falsa, a visão embassada, a atitude enganada, a ilusão fortificada. Enquanto isso, o amor é sufocado por miragens, totens e tabus. Só quando o Eu tomar conta do Ser e a imagem se esvaziar e o falso brilho se apagar, a liberdade virá e o amor se libertará e se manifestará da forma que só ele sabe: puro, livre, intenso, alegre, grande, confortador, pleno. Tudo será amor e a toda volta estará sua presença. Belo, perfeito, perfumado como jasmim. A delicadeza da flor, a mistura tênue de cores e tons em cada pétala. A unidade na harmonia, a perfeição. A espiral. Onda do mar que nasce e morre na beira da praia para nos lavar. A vida em movimento. Dança de Shiva. Nascimento e morte. A criança dando os primeiros passos, o sorriso ensolorado da queda. A certeza da perfeição, o preto e o branco se fundem. Somos maiores que nós mesmos. Os quatro elementos formam um quinto. A quinta essência. O Espírito. Então, tudo será parte e todo, único e diferente. A diferença na unidade. O medo se dissipará, seremos tomados pela onda serena do amor. E tudo se expandirá.
Mas o Eu ainda não se reconhece em mim. Ardente desejo me toma. Necessidade de sentir a alegria eterna da alma, do Universo. A sincronia da vida, dos planetas em movimento. Quero entregar-me a essa enegia. Raio transformador. Júpiter. Expansão ilimitada. Confiança. Então a riqueza do mundo, a variedade da manifestação do amor. O Eu.

Imagem: Kandinsky, Small pleasures.
Excerto: Clarice Lispector, A hora da estrela.

2008-12-13T23:45:00.001-02:00

"Acordava ainda no escuro, como se ouvisse o sol chegando atrás das beiradas da noite. E logo sentava-se ao tear. Linha clara, para começar o dia. Delicado traço cor da luz, que ela ia passando entre os fios estendidos, enquanto lá fora a claridade da manhã desenhava o horizonte."

Amarrada. A moça está amarrada em emaranhados que ela mesma fez noite passada. Tentava fiar toda a sua vida. Perdeu o controle, perdeu o norte e adormeceu. Caiu em sono profundo de longos pesadelos. Parecem reais. É tomada por um medo de não acordar. Ou será que está acordada? Confunde-se. Sonha. Entra num beco sem saída, que cai num poço profundo. Mergulho no inconsciente. Perdeu-se. A Alice perdida no seu próprio mundo. Visões, imagens fantásticas. O sorriso do gato. Milhares de histórias lhe vêm à mente e não consegue mais distinguir fantasia e realidade. Tudo se funde. Espetou o dedo no fuso enquanto tecia seu destino que parecia certo. Agora, Penélope espera Odisseu. Só seu amor pode lhe despertar para vida. Teme não reconhecê-lo na sua volta, teme não aguentar sua espera perder-se nos seus sonhos. Ficar ali. Emaranhada entre lãs e linhas, destinos fantásticos. Questiona-se. Deve esperar? Deve ceder? Há tantos chamados, tantas luzes, tantos brilhos em seus sonhos e linhas que entorpecem suas angústias e anseios. Entorpecem sua lembrança, seu amor por Odisseu. Olha a sua volta. Vê Odisseu em todos os rostos. Não será ele? Dá-me um beijo, pensa. Vem cá e desperta-me desse tormento. Encosta seus lábios nesses rostos. Desfacelam-se. E tudo é nada. Miragem. Devaneios criados. Fiados. O tear conhece seus segredos, todos os dias ajuda a tecer seu destino, que a noite desfia. Cada dia é um recomeço. Desencanto. Desamor. Em meio a figuras míticas, sente que as formas feitas de lã e linha têm muito a dizer. O que aprender com esses sonhos? Escuta as batidas do coração. Seu novo norte.

Imagem: Vincent Van Gogh, Peasant woman winding bobbins.

Excerto: Marina Colasanti, A moça tecelã.

2008-12-03T09:51:00.009-02:00

"Perdoa, meu amor, perdoa/Perdoa se lhe magoei/A minha vida era só melancolia/Até você me aparecer um dia/Como se fosse uma rosa fugidia/Fez dos meus sonhos esta louca fantasia"

Eu não sei o que sinto. Simplismente sinto. Desejo medo. Meus pés estão sobre as pedras de uma cachoeira linda, estou no limite da queda das águas, quero jogar-me. Cair nas águas, sentir seus frescor, sua energia. Mas parece alto demais, violenta demais suas águas. Então, o medo me toma. E fico estática. Ali em cima. Olho para ela. Envolvente. Sedutor movimento. Ouço sua voz. É música. Ela me conta muitas coisas e sinto mais vontade de atirar-me em suas águas. E mais medo. E fico confusa. Não quero perder essa sensação, não quero perder-te. Mas tenho de deixar a vida seguir seu fluxo, cada gota tomar seu caminho. Porque resistir? É tudo tão desconhecido. Ou conhecido? Parece, volto ao passado ao te sentir. Como se já tivesse sentido isso. E a dúvida me toma. Não quero. Eu quero. Eu quero o colo. O beijo d'água doce em meu rosto. O abraço, o envolvimento do rio que me toma. Fecho os olhos. Eu sou a água. Toda a sensação passa em minha mente como realidade. Vivencio em meus poros. Mas continuo ali. Parada. Os pés escorregam sobre as pedras. Piso em falso. A insegurança se apodera de mim. Preciso me tornar mais água, fluída como ela. Mais pedra, firme. Entrego-me a minha natureza.

Imagem: René Magritte, The evening dress, 1954.
Excerto: Casemiro Viera, Perdoa, meu amor.

2008-11-22T12:11:00.001-02:00

"No retrato que me faço
- traço a traço –
às vezes me pinto nuvem,
às vezes me pinto árvore...
às vezes me pinto coisas
de que nem há mais lembrança...
ou coisas que não existem
mas que um dia existirão...
e, desta lida, em que busco
- pouco a pouco –
minha eterna semelhança,
no final, que restará?
Um desenho de criança...
Corrigido por um louco!"

Gostava de pensar que uma velha habitava meu corpo. Um espírito de velha. E como toda velha, essa também não deixava de ser rabujenta e a avó querida e sábia. Também não deixava de ser caduca e faladeira e cheia de manias andando com suas chinelas pra lá e pra cá. Metia o bedelho onde não era chamada, achava que sabia tudo, afinal tinha mais idade. Sempre estava com razão. E, algumas vezes dava-se conta de sua velhice, não dava o braço a torcer; - "vão achar que eu estou ficando velha". Criei essa velha que explica a mim mesma minhas rabujices, meu gosto velho. Realiza meu desejo de sábia mulher, sabedoria da experiência. A madureza tranqüila de quem já viu tudo no mundo e não se surpreende com nada mais. Acha graça de tudo, de si mesma. Acha-se engraçada, sua cara engraçada, olha-se e não vê seu reflexo. É uma velha. Mas o fato de ser velha não a fez esquecer sua juventude tampouco sua infância, os anos parecem aumentar sua capacidade de lembrar, - se surpreende. Músicas, cheiros, gostos, sorrisos, fotos, cenas do hoje que a levam imediatamente para o ontem. Quem a vê, não imagina o que se passa em sua mente, é como um nítido sonho. Lembra de seus amores e de cada detalhe. O sorriso os gestos os cabelos os olhares as mãos entrelaçadas os abraços os beijos. Amou. Amou a alma além do corpo. Como eram lindos os seus amores e desamores. Os gostos da infância. Admira-se com a vida, o ser, ama, sente. Vê seus netos. Vira menina-velha velha-menina. Rejuvenesce. Então ela brinca e ri.

Portinari, Cambalhota - 1958.
Mário Quintana, O auto-retrato.

2006-06-21T22:59:00.006-03:00

"E apesar do estrago, tanta deselegância e violência, a borboleta assustada permanecia trêmula, e contudo cheia de graciosidade, numa dobra da rede".

És água. Sinto que escapas das minhas mãos. E quanto mais te deixo por querer que voltes, mais te perco. Prender-te seria inútil. És água. Toma outra forma, passa por outras mãos. A minha premonição: um dia o afastamento. Faz curso de água-águia corre longe. Vai. Eu sigo meu caminho, bebo outros fluídos. Conheço outros risos, experimento outros sabores. Provação. Um dia o retorno estranho. Forasteiro. Então estrangeiro te percebo te toco te bebo te provo. Não és água. O laço se perde e já não sinto mais tua falta.
Cairá uma lágrima. Mansa. Única. Em um canto só. Saboreio a solidão, estrangeira em mim. Estou só. Só se sente e só se vive. Estranho retorno do que nunca existiu.

Escher, Céu e Água.

Walter Benjamin, Caçando borboletas.

2006-05-21T13:50:00.008-03:00

"Os dias que ela forjara haviam-se rompido na crosta e a água escapava. Estava diante da ostra. E não havia como não olhá-la. De que tinha vergonha? É que já não era mais piedade, não era só piedade: seu coração se enchera com a pior vontade de viver".

Uma menina sobe a rua até um cruzamento, ausentes barulhos, irreconhecível travessia àquelas horas. Um misto de liberdade à melancolia, no alto de um morro vê-se as veias da cidade, o charco de sangue. Lembra-se de Caio Fernando, de Clarice Lispector, de Virgínia Wolf. Felizes na sua tristeza a produção vazava, a composição de letras, sons e notas se fazia belamente. Nada pode explicar a arte da criação. Esse dom aquela mulher não tinha, caminhava ao encontro dos fluxos, mergulhar no vazamento. Seu destino a sufocara, era muito grande para suportar seus próprios limites, o corpo vaza. As lágrimas escorriam pelo seu rosto e eram como uma água gelada do peito, entre soluços e pulsações alteradas, girava na desesperança da sua angústia. Algo prendia a sua respiração. Em seu peito o peso do vazio, o ar rarefeito, quanto menos se sente mais dor. Músicas balançavam seus cabelos negros, cheiros e rostos desprezíveis, inúteis, covardes. Nada mais a feria, ao seu redor a noite desfigurada. Espelhos que se esfacelam e sangram. Olhos numa neblina de água salgada e cristalina, o mundo através de uma lágrima - vê um brilho que. Em meio a vidros amanhece mais um corpo desfacelado.

René Magritte, La magie noire - 1935
Clarice Lispector, Amor.

2006-04-01T22:11:00.003-03:00

"Foi embora o meu grande amor, fiquei tão sozinho, sem um carinho deste mundo Senhor. Não deixe criador eu sofrer assim, faça voltar esse amor pra mim..."

Parece que será sempre dessa maneira. Um tom confessional. Essa forma de cantar, esse timbre incomoda, mas este é meu canto. Expressão dor tensão. O corpo se apequena, ele desafina e grita. Um samba de uma nota só. De mente atada, dementada, canto o meu canto no meu canto. Canto calada na noite. Noite de noite corta o silêncio que invade os cômodos da casa acomodada desacomodando meu corpo, crispando no chão, violência das paredes. Meu corpo em expansão. Queria sair. Não me deixam. Essa vida de retirante, um sol novo a cada dia. O oasis sempre mais a frente e a morte sempre a minha espera. Espera. Esperança. Muda, sentada, deitada, gorda no tapete da sala. Preguiçosa, espera doida, enlouquecida, velha-menina. Velha mania de esperar. Espera, a vida está partindo e eu estou partida, eu vou e fico. Ando e paro.

Gustav Klimt, Danae 1907-8
Velha Guarda da Portela, Volta meu amor.

Do valor intrínseco das coisas

2006-03-12T13:58:00.003-03:00

Quem conhece Deus

sente coisas internas

e é amigo dos morangos

que nunca morrem.

Ando assim meio sem vontade de andar de seguir pela vida vivida por outras facetas de mim. Eu quero simplesmente andar sem pensar entender. Quero simplesmente viver sem emoções dores de paixões loucuras ou aventuras. Eu quero viver a vida pequena da borboleta amarela ao lado de outras comuns a ela. Viver voando, provar das flores. A vida inpensada. Feliz por isso. Nada além da alegria diante de uma comida, um cafuné ou uma tarde de sono. Um cachorro que abana o rabo faceiro para um dono que estapeia sua orelha. Eu quero sentir o prazer das coisas vãs. Das coisas. A coisa. Uma boa cama uma boa mesa um bom sofá. O bom e velho tapete encardido que reflete a minha alma de velha, caduca e rabujenta. As coisas às vezes parecem tão mais humanas e companheiras. Quem dorme na cama comigo senão um livro? Quem conhece as curvas do meu corpo além da minha velha cama? Objetos-gente, objetos-bússula, objetos-companhia. Tornei-me coisa, hoje sou uma coisa que gosta de coisas, me disperta mais interesse. Pessoas-coisa são imóveis e frias sem graça ou beleza, pessoas-coisa saltitam, cambalhotam... Tolas. Coisificam-se. Qual a função do objeto senão ser usado? Coisas pelo menos não tentam ser gente daí sua beleza. A imobilidade móvel em expansão. O que seria de mim sem um lápis e um papel? Eu não sou nada, quero ficar estática e muda no canto de uma sala toda cheia de biscuit. A bailarina do soldadinho de chumbo. Hoje há mais graça na quietude.

Henrique do Valle, Os Morangos são eternos.

2006-03-05T13:28:00.003-03:00

Eu ando pelo mundo /E meu amigos cadê? /Minha alegria, meu cansaço.../ Meu amor cadê você? /Eu acordei/ Não tem ninguém ao lado.

Por onde começar depois de tanto tempo longe? Não estou inspirada para escrever. Meu estomago está vazio, não há nada para vomitar em forma de palavras. Só em forma de choro, de caminhadas, de viagens, preciso viajar. Há fatos, neles tento me apegar. É isso que eu sei. Fatos. Sentimentos. Olhares. Sensações.
Loucura? Loucura?! Por quê? Por que tinha de encontrar isso agora? Não! Logo agora que eu estava tão cheia de mim. Tão cheia de meu próprio amor. Estou vazia, o ar se foi longe. Entreguei ao primeiro missionário que passava pela estrada os verdes daquela terra, de repente não há chuvas. A umidade que faz brotar a vida, seca a cada dia e tudo se torna deserto. Pássaros pretos rompem o enorme silêncio que há naquela terra de noite fechada sem estrelas. Famintos, já não encontram a vida-morta no deserto e deparam-se com a própria morte. Morre pássaros morre terra morre ar que. Tudo continua insessante e parece óbvio para quem tem a alma pequena. O impresível, a volta ainda é o que me faz seguir nessa vida de retirante.

Salvador Dalí, Cisnes refletindo elefantes.

Adrianda Calcanhoto, Esquadros.